tag:blogger.com,1999:blog-177633922011-05-26T09:01:18.506+01:00Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.comBlogger1001100tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-47211003820889572552009-01-05T14:44:00.002Z2009-01-05T14:56:25.801Z<div style='text-align:center;margin:0px auto 10px;'><a href='http://4.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/SWIc1TyuDSI/AAAAAAAAAEQ/RmIPFVm9LU8/s1600-h/%CE%A7%CE%B5%CE%B9%CE%BC%CF%8E%CE%BD%CE%B1%CF%82.jpg'><img src='http://4.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/SWIc1TyuDSI/AAAAAAAAAEQ/RmIPFVm9LU8/s320/%CE%A7%CE%B5%CE%B9%CE%BC%CF%8E%CE%BD%CE%B1%CF%82.jpg' border='0' alt='' /></a>&nbsp;</div><br /><br /><br /><br />Πάει καιρός που σβήνω το φως<br />Και σου ζητώ σ' ένα όνειρο μέσα να μπεις να σε δω<br />Μα δε μπορώ να κοιμηθώ<br />γιατί φοβάμαι μη τύχει εσένα να ονειρευτώ....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-4721100382088957255?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-50609620408168183092008-12-15T13:29:00.001Z2008-12-15T13:34:12.873Zobject width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/RengWX0P5KA&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;color1=0x5d1719&amp;color2=0xcd311b&amp;border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/RengWX0P5KA&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;color1=0x5d1719&amp;color2=0xcd311b&amp;border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-5060962040816818309?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-16658312157230228782008-11-19T09:53:00.002Z2008-11-19T10:05:49.922ZΗ μέρα είναι μουντή , κλαμένη και τα τζάμια γύρω από το γραφείο μου γεμάτα δάκρυα..<br />Σίγουρα θα ήθελα να ήμουν κάπου μακριά αυτή την στιγμή..<br />Κάπου αλλού .. μαζί σου..<br /><br />Τα χρυσάνθεμα στο βάζο έχουν εξαντλήσει όλο το κίτρινο χρώμα τους για να μου βάψουν χαρούμενη την μέρα .. Είμαι καλά και αυτό είναι το περισσότερο.. Θέλω όμως και άλλο..<br /><br />Το ρέικι δίπλα στο υπολογιστή , με έντονα μώβ λουλούδια σκορπίζει τα φύλλα του δεξιά και αριστερά σαν να θέλει να με αγκαλιάσει..<br />"Αυτό το φυτό είναι η πύλη του νεραϊδοκοσμου και της ανθρώπινης πραγματικότητας" μου είπε χαμογελώντας η κυρία του ανθοπωλείου.. " Οπου υπάρχει στην φύση , κατά την παράδοση , είναι η πόρτα για να περνούν οι νεραϊδες και να κάνουν όμορφη την ζωή των ανθρώπων" συνέχισε και φτερά , χρώματα , μαγεία και ρόζ σύννεφα γέμισαν την μέρα μου μετά από αυτό ..<br />Τώρα στέκει εδώ δίπλα μου και νομίζω πώς βλέπω μικρές πεταλούδες να πετούν στα κλαδιά του ..<br /><br />Μου αρέσουν τα παραμύθια , νομίζω και σε σένα ..<br />Πολύ.. Οι ιστορίες για νύμφες και νεραϊδες κάνουν την καρδιά σου να χοροπηδά..<br /><br />Μια πόρτα που ανοίγει .. χαμογελάς .. παιχνίδι για δύο..<br />Ισως μου πεις περισσότερα μια μέρα ..<br />Ισως όχι..<br />" σαν βγεις στον πηγεμό για την Ιθάκη , να εύχεσαι να είναι μακρύς ο δρόμος"...<br />Μην αφήσεις να κουραστώ ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-1665831215723022878?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-24560397603739729112008-10-16T09:35:00.002+01:002008-10-16T09:56:57.533+01:00Θα ήθελα να ευχαριστώ πολύ την φίλη Ερατώ , για την πρόσκληση στο παιχνιδάκι των 7 αληθειών , αλλά πιο πολύ για την βοήθεια που μου έδωσε μέσα από το blog της , τις δύσκολες ώρες που ζούσα στο χώρο της δουλειά μου.<br /><br />Ερατώ μου , έχω να σου πω όιι δεν θυμάμαι , γιατί δουλεύω 23 χρόνια συνεχόμενα, καλύτερη αντιμετώπιση προϊσταμένου , πιο χαρούμενο πρωϊνό ξύπνημα και χαρά για δουλειά , πιο γεμάτα συναισθήματα ολοκλήρωσης και προσφοράς...<br /><br /><br /><br />Σε ευχαριστώ ξανά και σου κάνω δώρο τις αλήθειες μου που έχουν αρκετή αξία , αν σκεφτείς ότι τα ψέμματα που μπορεί να ξεστομίσει το στόμα μου , ανάβουν κοκκινα και μπλέ φωτάκια στο βλέμμα μου και είναι αδύνατον να μην με καταλάβει και ο πιο ευκολόπιστος..<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />1. Είμαι ερωτεύσιμη νομίζω και ασχολούμε αρκετά με την εξωτερική μου εμφάνιση..<br /><br />Αν δεν μου αρέσει αυτό που βλέπω στον καθρέπτη το πρωί , δεν ανοίγω την πόρτα..(ψώνιο)<br /><br /><br /><br />2. Κρατάω ακόμα συναισθήματα για τους ανθρώπους και νιώθω προδομένη όταν συχνά πυκνά ανακαλύπτω ότι με κοροϊδεύουν ( αφελής)<br /><br /><br /><br />3.Ο έρωτας κρατάει σημαντική θέση στην ζωή μου μόνο που αλλάζει συχνά ονόματα..(άστατη)<br /><br /><br /><br />4. " Η νύχτα θέλει , κορμί και μέλι , διπλό σεντόνι που σε γλυτώνει , θέλει τσιγάρο βαρύ σαντέ .. Να μην σε γνώριζα , να μην σε χώριζα , να μην σε κράταγα στα χέρια μου ποτέ .."<br /><br />Είναι ένα τραγούδι που με μερικές λέξεις τα λέει όλα ..(πληγωμένη)<br /><br /><br /><br />5. Η κόρη μου , αρκετές φορές με αφήνει αλλάλου ..<br /><br />Πως μπορείς να μιλάς με ένα 15χρονο και στο τέλος της κουβέντας να νιώθεις ότι σε έχει συμβουλέψει ; (αγαθή)<br /><br /><br /><br />6. Πάντα έκανα λάθη και νομίζω ότι αυτό τον καιρό , την ψάχνω για το χειρότερο της ζωής μου..(ερωτευμένη)<br /><br /><br /><br />7. Είμαι ρομαντική και ηλίθια ( η μεγαλύτερη και πιο βαθιά αλήθεια της ζωής μου..)<br /><br /><br /><br /><br /><p> </p><p> </p><p>( είναι αδύνατον να βάλω link!)<br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-2456039760373972911?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-51762199051550864472008-10-03T10:55:00.002+01:002008-10-03T11:00:49.983+01:00Νομίζω ότι σε πολλά πράγματα δεν υπάρχει τέλος ..<br />Ενας κύκλος που δεν τελειώνει ποτέ..<br />Μάτια , χαμόγελο, τρυφερότητα...<br /><br />΄Ερωτας ...<br /><br /><br /><br /><br /> Ξανά...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-5176219905155086447?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-6290663656680792862008-09-19T11:01:00.003+01:002008-09-19T11:19:54.059+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/SNN6pgi0NII/AAAAAAAAAC0/96gSQ3t9CVk/s1600-h/funny_office_humor.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5247672844345947266" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/SNN6pgi0NII/AAAAAAAAAC0/96gSQ3t9CVk/s320/funny_office_humor.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-629066365668079286?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-80912994498798593032008-08-01T08:20:00.002+01:002008-08-01T08:25:45.998+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/SJK5xIdwPWI/AAAAAAAAACs/gHsXkHFJqE4/s1600-h/KalimnosGorgona.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5229446371067575650" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/SJK5xIdwPWI/AAAAAAAAACs/gHsXkHFJqE4/s320/KalimnosGorgona.jpg" border="0" /></a><br /><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div>Η φωνή της ταξιδιάρικη, ζωηρή, ονειρεμένη ..</div><div> </div><div>Και όταν γνέφει είναι αδύνατον να μην την ακολουθήσεις ..</div><div> </div><div> </div><div> </div><div>Θάλασσα , πέλαγος , αλμύρα η αγκαλιά της ..</div><div> </div><div>Ηλιος , άμμος , ζωή τα φιλιά της ..</div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div>Καλό καλοκαίρι ..</div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-8091299449879859303?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-45745135234931514862008-07-25T07:49:00.007+01:002008-07-25T09:58:43.326+01:00Θέλω να πώ μια ιστορία .. Ισως όπως θα την γράψω εδώ ειναι κοινότυπη και μπορεί να έχει συμβεί σε πολλούς .. Αλλά αν κάποιος έχει παρακολουθήσει λίγο την "πικρή μου ιστορία", μέσα από το χρονικό του άσχημου διαζυγίου μου και μπορεί να νιώσει , θα καταλάβει ...<br /><br /><br /><br />Δεκέμβριος 2000...<br /><br />Εχουν περάσει λίγοι μήνες από τότε που έχασα τον πατέρα μου , ξαφνικά , σαν ένα φτερούγισμα πουλιού .. Ηταν πάντα δυνατός , στήριγμα, υποταγή , άνθρωπος ..<br /><br />Ενα ξημέρωμα , μετά από λιγόωρη αδιαθεσία , έπεσε μπροστά μου και έσβησε ..<br />Το σοκ μεγάλο .. Ο πρώην άντρας μου δεν βοηθούσε στην αναστήλωση μου..<br />Στην προσπάθειά μου για διέξοδο , ψάχνω για νέα δουλειά . Ενας έντιμος άνθρωπος που είχα δουλέψει μαζί του για αρκετά χρόνια , μου προτείνει να πάω στην εταιρεία του .. Νέο αντικείμενο , γιατρικό για τις πληγές μου...Ετσι ξεκινάω με διάθεση μεγάλη και προσπαθώ να ξεχάσω ότι με πλήγωνε . Βλέπετε για μένα η δουλειά μου ήταν πάντα μεγάλο κίνητρο ζωής..<br /><br /><br /><br />Δυστυχώς όμως , οι προιστάμενοί μου το " έβλεπαν" αλλιώς . Η άρνηση μου για νυκτερινή έξοδο ή η μη ανταπόκριση μου σε σωματικούς εγκλωβισμούς ήταν ο χάρακας για να μετρούν την ποιότητα μου σαν υπάλληλος..<br /><br /><br />Χρόνια με τρικλοποδιές , παρασκήνιο , αντίσταση ώσπου πρίν από ένα χρόνο βρέθηκα να μην έχω κάν αντικείμενο ..Χωρίς να έχουν αποδείξεις για την ανικανότητα μου .. Αντίθετα να υπάρχουν στοχεία για το αντίθετο..Σαν ένας άδειος σάκος πεταμένος στην γωνία.. Αυτό που η <a href="http://vromodouleia.blogspot.com/">Ερατώ</a> γράφει "εκφοβισμό".. και εγώ άδειασμα ..<br /><br /><br /><br />Νιώθω άχρηστη και περιττή αλλά η ανάγκη μου για τα χρήματα με κάνει ανίκανη να πάρω την τσάντα μου και να φύγω .. Να γλιτώσω από την ιδέα που μου καλλιεργούν ότι δεν αξίζω τίποτα..Ενα συναίσθημα που ένιωθα διαρκώς τα τελευταία 5 χρόνια του γάμου μου και νόμιζα ότι του είχα ξεφύγει για πάντα ..<br /><br />Το μυαλό μου , αν και θολωμένο δείχνει σημάδια αναλαμπής.. Ετσι φτάνω στο γραφείο της Αλεξάντρας που την ευχαριστώ πολύ για την βοήθεια που μου έδωσε.. Στην πόρτα γράφει "ψυχολόγος" αλλά σίγουρα αυτό που βρήκα όταν μπήκα μέσα ήταν "άνθρωπος"..<br /><br />Χιλιάδες χαρτομάντηλα , δάκρυα , " έλα τώρα μπορείς", κουράγιο.. δύσκολο..<br /><br />"Πρέπει να μιλησεις , αυτός ο θυμός πρέπει να βγεί"..<br /><br /><br />Ετσι έφτασα μετά από πολλή προσπάθεια στο γραφείο του διευθύνοντα συμβούλου της εταιρείας . Είπα τα πάντα αποφασισμένη για όλα . Τι να την κάνεις αυτή την μίζερη ζωή , είπα στον ευαυτό μου.. η όλα ή τίποτα..Αξίζεις έλεγα και ξανάλεγα στον εαυτό μου , μπορείς ..<br /><br /><br /><br />Ιούλιος 2008<br /><br />Αγέρωχος , σκληρός αλλά εγώ πίσω από την γκριζοπράσινη ματιά του είδα μια λάμψη..<br /><br />Μου ανακοίνωνε ότι από 1η Σεπτεμβρίου θα αναλάβω μια ζωτικής σημασίας θέση και μάλιστα στο απειρόβλητο από τους "κυρίους" διευθυντές μου..<br /><br /><br /><br /><br />Αδειασα ξανά , αλλά αυτή την φορά από τις μικρές ενωμένες πετρούλες που είχαν σχηματίσει μια πλάκα στο στήθος μου..Μία μία έπεσαν εκεί μπροστά του κάνοντας ένα μουσικό θόρυβο..<br /><br /><br />Ευχαριστώ τον Θεό που μπορώ να παλεύω και αυτό εδώ το βήμα που μου δίνει τα όπλα..<br />Πάντα νιώθω καλύτερα όταν γράφω εδώ..<br /><br /><br />Καλήμερα..<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=Tt9nxZO2Re0"></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-4574513523493151486?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-51912063461800985052008-07-03T09:34:00.005+01:002008-07-03T09:57:56.951+01:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/SGyQ_wsMdnI/AAAAAAAAACc/BqIzPo2WDek/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218705493291988594" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/SGyQ_wsMdnI/AAAAAAAAACc/BqIzPo2WDek/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Hταν εκεί γύρω στις 8.. απόγευμα ..</div><br /><div>Ο δρόμος φαρδύς και μεγάλος ..</div><br /><div>Δέντρα και νέα παιδιά που γελούσαν στόλιζαν τις άκρες του ..</div><br /><div>Σήκωσα το κεφάλι μου αφήνοντας τις θολές σκέψεις να φύγουν από το μισάνοιχτο παράθυρο του αυτοκινήτου , και είδα έναν κατακόκκινο ήλιο να λάμπει ανάμεσα σε πολυκατοικίες και κακόγουστες κεραίες διασκέδασης ..</div><br /><div>Κρατώντας το τιμόνι με το αριστερό χέρι διέταξα γρήγορα το δεξί να βρεί το κινητό ψαχουλεύοντας μέσα στην τσάντα που έχασκε στο κάθισμα του συνοδηγού ..</div><div></div><div>Φαίνεται πως άργησα ..</div><div></div><div>Μια μικρή κλίση του δρόμου γέμισε με χρώματα τον οπτικό μου ορίζοντα αλλά εξαφάνισε εκείνο το κόκκινο ταψί που άναψε φωτιά μέσα μου..</div><div></div><div>Η συνέχεια της πορείας μου , αντίστροφη και ελλειπής , με βύθιζε σιγά σιγά στο απόβραδο που έφτανε στις άκρες της πόλης .. </div><div></div><div>Κρατώντας πιά το τιμόνι με τα δύο χέρια και την αίσθηση του κενού έντονη στα χείλη μου , ήξερα πώς κάπως έτσι , στιγμιαία θα έρθει η λύτρωση .. Οπως εκείνος ο κόκκινος δίσκος που γέμισε την καρδιά μου ελπίδα και τα μάτια μου μενεξεδί φώς ..</div><div></div><div>Χωρίς να το περιμένεις , στο τέλος του μεγάλου και φαρδύ δρόμου ...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-5191206346180098505?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-24992851576565836752008-06-09T08:01:00.003+01:002008-06-09T08:52:08.536+01:00<a href="http://i110.photobucket.com/albums/n116/Reggina_84/nikos-kentriki.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i110.photobucket.com/albums/n116/Reggina_84/nikos-kentriki.jpg" border="0" /></a><br /><p></p><p></p><p>Μου άρεσε πολύ ... Ποιός μπορούσε να φανταστεί ότι μια "βρώμικη" ζωή κρύβονταν στο χαμηλομένο βλέμμα.. Στη ματιά που ζητούσε συγγνώμη .. Ματιά που απέφευγε να σε κοιτάξει σαν κορίτσι που ντροπιάζεται μπροστά στον πρώτο της έρωτα...</p><p>Παράπονο οι λέξεις ...Ανατριχίλα και σιωπή..</p><p>Μακάρι να βρεί η ψυχή σου τον παράδεισο που έψαχνε..</p><p> </p><p>Μόνο ένα τραγούδι θα μπορούσε να δώσει την απόλυτη σημασία των λέξεων..</p><p>Ενα τραγούδι σαν αυτό πιο κάτω ..</p><p>Νίκο, γειά σου...</p><p> </p><p> </p><p> </p><p><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JuSZxtf2oNM&amp;hl=en&amp;color1=0x5d1719&amp;color2=0xcd311b"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JuSZxtf2oNM&amp;hl=en&amp;color1=0x5d1719&amp;color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="344"></embed></object></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-2499285157656583675?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-28727130064091162612008-05-27T10:53:00.001+01:002008-05-27T11:25:59.423+01:00<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/19okW1EdSNA&amp;hl=en&amp;color1=0x402061&amp;color2=0x9461ca"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/19okW1EdSNA&amp;hl=en&amp;color1=0x402061&amp;color2=0x9461ca" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-2872713006409116261?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-41641356931102821122008-04-17T18:53:00.009+01:002008-04-17T19:45:42.102+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/SAeWhWDZRDI/AAAAAAAAACU/nYLuiKAiUkg/s1600-h/%CE%95%CE%B9%CE%BA%CF%8C%CE%BD%CE%B1014.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5190282595167454258" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/SAeWhWDZRDI/AAAAAAAAACU/nYLuiKAiUkg/s320/%CE%95%CE%B9%CE%BA%CF%8C%CE%BD%CE%B1014.jpg" border="0" /></a><br /><p><span style="font-size:+0;"></span><span style="font-size:+0;"></span><span style="font-size:+0;"></span></p><br /><p></p><div>Κάθε απόγευμα αποφεύγω τον μεγάλο δρόμο ... σκόνη , σταματημένα αυτοκίνητα , αγχος , κατάθλιψη..<br /><br /></div><div><div>Ενας μικρότερος παράδρομος με βοηθάει να ξεφύγω πιο γρήγορα από το βασανιστικό περιβάλλον που κάθε μέρα nine to five με εξαντλεί ψυχή και σώματι ..</div><div><br /></div><div><br /> </div><div>Σήμερα , όπως γίνεται συχνά τελευταία , είχε ουρές ..</div><div><br /><br /> </div><div><br /><br /><br /> </div><p></p><div>Ισως παράδοξα , ένιωσα να γαληνεύω .. Τα αυτοκίνητα ήταν πολλά , σχεδόν όσα της Εθνικής αλλά τα αγριολούλουδα που αγκάλιαζαν την πρώτη ταχύτητα του αυτοκινήτου μου από τα πλαινά του δρόμου, μου θύμιζαν την άνοιξη , την ανανέωση , τον μικρό χαμένο παράδεισο..</div><div><br />Μικρές μαργαρίτες και αγριολούλουδα η συντροφιά μου σε ένα δρόμο γεμάτο κίνηση αλλά με την όψη της εξοχής ..<br /><br />Σκέφτηκα ότι κάπως έτσι φυτρώνει και η ευτυχία .. Μικρές πράσινες λουλουδιασμένες τούφες σε μια ζωή μικρή και γεμάτη παράπονο..Δεν είναι λίγο να στρίβεις το τιμόνι στην απότομη κάμψη του δρόμου και μια χούφτα από λουλουδοπέταλα να πέφτουν στο διπλανό κάθισμα , λάφυρα του ανοικτού παραθύρου που τα πέρασε ξυστά .. </div><div> </div><div>Τα μάτια μου βουρκώνουν συχνά τελευταία αλλά σήμερα ένιωσα ότι κάνω λάθος .. Η ομορφιά είναι κρυμμένη εκεί που δεν ψάχνει κανείς , εκεί , στα λίγα αγριολούλουδα που φώτησαν τον δρόμο μου.. Σαν μικροί ήλιοι , κίτρινοι και άσπροι .. Ενα δρόμο που αξίζει να διαβαίνουμε μόνο και μόνο γιατί κάποια μαργαρίτα σε κάποια άκρη του θα μας δώσει την απάντηση σε ότι ψάχνουμε :</div><div> </div><div>Με αγαπά ; Δεν μ' αγαπά ;</div><div> </div><div>Θα κάνει χαλάλι τα φύλλά της και θα μας απαντήσει .. ΄</div><div> </div><div>Και είμαι από τους τυχερούς , από αυτούς που τα φύλλα της μαργαρίτας που μαδούν είναι πάντα μονά .. και πάντα με αγαπά ..</div><div> </div><div> </div><div>Και γω ζωή μου ...πολύ....πολύ...</div><div><br /> </div><div></div><div><br /><br /><br /><br /></div><div><br /><br /><br /><br /><br /><div><br /></div><br /><br /><br /><br /><br /><div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-4164135693110282112?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-22441890574116105682008-02-26T13:41:00.002Z2008-02-26T13:44:55.976ZΔεν λες αντίο γιατί δεν θες ..<br />Λες "θα τα ξαναπούμε" και κοιτάς ίσια στα μάτια..<br />Λες "θα σε περιμένω" και χαμογελάς ...<br /><br /><a href="http://xpsilikatzoy.wordpress.com/">Κωνσταντίνααααααααα.....</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-2244189057411610568?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-4683510729281437042008-01-26T23:19:00.000Z2008-01-27T00:44:34.998Z<a href="http://www.agnesw.com/wp-content/uploads/2007/04/cry.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.agnesw.com/wp-content/uploads/2007/04/cry.jpg" border="0" /></a> Είναι λίγο αργά αλλά μου αρέσει να το ξενυχτάω .. Οι ώρες της νύχτας είναι σιωπηλές και γεμάτες φωνές .. Πνίγουν στο σκοτάδι τους τα δάκρυα και δίνουν την ελπίδα της νέας μέρας..<br /><br />Νιώθω μικρή στο σκοτάδι της αλλά και μεγάλη ...Δυνατή να αντιμετωπίσω τα πάντα ..<br />Ο ήλιος όμως το πρωί συχνά με τυφλώνει και χάνω καθε νυχτερινή ελπίδα μου..<br /><br />Δεν θέλω να το χάσω αυτό . Να κάνω όνειρα , να προσπαθώ , να ελπίζω ..<br />Κάποιος βλέπει από κει ψηλά .. δεν μπορεί..<br />Αυτός που έκανε την εναλλαγή της μέρας με την νύχτα..<br />Αυτός που υγράνει τα μάτια μας σε κάθε σκίρτημα της καρδιάς μας ..<br />Αυτός .. Αυτός ..<br /><br />Εχω κάνει λάθη το ξέρω .. Ισως δεν έχω βάλει όρια σε πολλά πράγματα στην ζωή μου ..<br />Αφηνα πολλά περιθώρια σε πολλούς ..<br />Πως να λειτουργήσω αλλιώς ;<br />Με ποιο φάρμακο περνάει η καλοσύνη ;<br />Εχει θεραπεία η ευαισθησία ;<br /><br />Είναι αργά.. Οι φλόγες των κεριών χοροπηδούν και μου δείχνουν μικρά φωτεινά δρομάκια επάνω στο τραπεζάκι του σαλονιού.. Εκείνο το μωβ μπουά μοιάζει να κινείται καθώς το φώς από τις μικρές φλογίτσες τους πέφτει επάνω του..<br /><br />Και εγώ το δρόμο της καρδιά μου ακολουθώ.. Τρέχω κάθε μέρα να διαβάσω τα νέα από την Λυδία και ξεχνάω για λίγο τις εγωιστικές σκέψεις που με ενοχλούν ..<br /><br />Δεν ξέρω .. τα ψέμματα δεν ζούνε πολύ καιρό .. ελπίζω να είναι έτσι . Γιατί μόνο έτσι θα ησυχάσει η αλήθεια που χαρακώνει το στήθος μου, που ανοίγει πληγές στην αγάπη μου , που δεν αφήνει το μυαλό μου να εμπιστευτεί..<br /><br />Ενα φύσημα και τα κεριά θα σβήσουν ....<br />Ελπίζω όχι και η ελπίδα μου...<br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:78%;">Μπορεί τα δάκρυα να σου δίνουν δύναμη ; ... Ισως γι'αυτό κλαίω τόσο συχνά τελευταία...</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-468351072928143704?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-79902811686422525332007-12-19T13:34:00.001Z2007-12-19T13:58:11.457Z<a href="http://4.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/R2kh_Ron6LI/AAAAAAAAABk/E_c0MDRaTD4/s1600-h/701892n6o1f3stc7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145681420196767922" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/R2kh_Ron6LI/AAAAAAAAABk/E_c0MDRaTD4/s320/701892n6o1f3stc7.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><br /><br /><br /><br /><br />Αποφεύγω να γράψω αυτό τον καιρό .. Φοβάμαι πως εχω στερέψει ..<br />Το κενό μέσα μου είναι τόσο μεγάλο που νιώθω άδεια , δεν έχω κουράγιο να προσπαθήσω για τίποτα .. Οι λέξεις περνάνε από μπροστά μου και δεν καταφέρνω καν να τις δώ ..<br /><br />Είναι και γιορτινές οι μέρες , τρέμω να χαλάσω την εικόνα τους ..<br />Το καλό είναι πως κάπου στο βάθος του μυαλού μου υπάρχει μια ελπίδα , ένα αίσθημα ότι όλα θα αλλάξουν άρδην ..<br /><br />Δεν έχω κάποια σημάδια για να το πιστεύω , αλλά δεν ξέρω γιατί το περιμένω .. Η έκτη αίσθηση άλλωστε ήταν πάντα το φόρτε μου ..Εκεί που βυθίζομαι κάτι με φέρνει στο αφρό και πλέω με τα χέρια ανοικτά στα κύματα ..<br /><br />Οπως χθες το βράδυ .. Παρέα με δύο ποτήρια λευκό κρασί και τραγούδια του Μάνου Λοίζου τραγουδησμένα από την Χαρούλα , μια τραγουδίστρια που από τα σχολικά μου χρόνια τρέχω από πίσω της ..<br />Αναμνήσεις και όνειρα των τελευταίων 25 χρόνων της ζωή μου γύρισαν πίσω , έτσι ξαφνικά ..<br />«Ολα σε θυμίζουν» τραγουδούσε εκείνη και εγώ θυμόμουν ένα πλοίο για Ρόδο το 1985 που και εγώ τραγουδούσα το ίδιο τραγούδι μαζί με την κομπανία του σχολείου για να διασκεδάσουν οι συμμαθητές μου στην σχολική εκδρομή μας .. Ηταν τότε που τα όνειρα για να ασχοληθώ με το τραγούδι ηταν ζωντανά και υποστηριζόμενα από τους φίλους και την παρέα μου ..<br />«Οταν βλέπετε να πίνω».. και τα δάκρυα ήταν ασυγκράτητα στις άκρες των ματιών μου , όρμούσαν στα μάγουλα και έφταναν διψασμένα στα χείλη μου.. "πληγωμένο αηδονάκι που του πήραν την φωνή"..<br />Που πήγαν 25 χρόνια , άραγε έκανα ένα βήμα μπροστά , πως θα κυλήσουν τα επόμενα ;...<br />Απορίες και ελπίδες , δάκρυα και ανεξάντλητα συναισθήματα ..<br /><br /><br />« Καημένη μανούλα , είσαι ευαισθητούλα» ..η φωνή της μικρής με έφερε στην πραγματικότητα ..<br /><br />Γύρισα και είδα τα μάτια της ... Καστανά και φωτεινά με τεράστιες βλεφαρίδες ..<br /><br />Το επίτευγμα της ζωή μου.. η κινητήριος δύναμη ..<br />Μεγάλη βουτιά αλλά ακόμα μεγαλύτερη η χαρά της ανάδυσης ..<br /><em>Για σένα αντέχω μωρό μου , για σένα ...<br /></em></div><div></div><div><br />Εύχομαι σε όλους κάθε <em><strong>γλυκό όνειρο</strong></em> σας να βρεί την θέση του στην χαρά των γιορτών και να δώσει ένα καινούργιο νόημα στον νέο χρόνο που έρχεται..<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-7990281168642252533?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-25350926472728193412007-12-07T11:20:00.000Z2007-12-07T11:21:46.350Z<a href="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/R1ksq7YTN8I/AAAAAAAAABU/VmjDz3uITNE/s1600-h/732273wbbx6c6t4o.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5141189565625874370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/R1ksq7YTN8I/AAAAAAAAABU/VmjDz3uITNE/s320/732273wbbx6c6t4o.gif" border="0" /></a><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-2535092647272819341?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-31666187430153919942007-11-18T21:15:00.000Z2007-11-18T21:18:47.339Z<a href="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/R0Cr8nf5_sI/AAAAAAAAABM/M_RnTYvtXpw/s1600-h/Winter+Leaves.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5134292633085673154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/R0Cr8nf5_sI/AAAAAAAAABM/M_RnTYvtXpw/s320/Winter+Leaves.jpg" border="0" /></a><br />Απλωσε το χέρι σου , χάνομαι...<br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-3166618743015391994?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-16894677849554741382007-10-24T21:34:00.000+01:002007-10-24T21:49:46.259+01:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/Rx-sm8mZrWI/AAAAAAAAABE/V75zCLiRLdA/s1600-h/%CE%95%CE%B9%CE%BA%CF%8C%CE%BD%CE%B1011.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5125004686073113954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/Rx-sm8mZrWI/AAAAAAAAABE/V75zCLiRLdA/s320/%CE%95%CE%B9%CE%BA%CF%8C%CE%BD%CE%B1011.jpg" border="0" /></a> Το ξέρεις ότι δεν θα σου χάλαγα χατήρι.. Εγώ , να ανοίξω τον υπολογιστή στις 11 το βράδυ για να μεταφέρω εικονίτσες ..<br /><br />Αmo μου , αυτά είναι τα αγαπημένα μου αντικείμενα και χωρίς αυτά δεν θα μπορούσα να επιβιώσω στην ζούγκλα του γραφείου..<br />Καφές για τόνωση , τσιγάρο για λήθη και νεράκι για να σβήνω τον πόνο μου ..<br /><br />Η κούπα βέβαια που είναι και η αγαπημένη μου , δίνει μια νότα χαράς στην συννεφιά μου ..<br />Μόνο που η Ελένη , συνάδελφος και φίλη , που μου την χάρισε πριν χρόνια , δεν είναι πιά στην ζωή .. Και ήταν γλυκειά και χαμογελαστή σαν την φάτσα της κούπας ..<br /><br />Ολοι οι άνθρωποι έχουμε κάποια αντικείμενα που τα θεωρούμε απαραίτητα για να περνάμε καλά ..Το πολυτιμότερο όμως όλων είναι η ίδια η ζωή μας .. Συχνά το ξεχνάμε αλλα αυτό πάντα έτσι είναι ...<br /><br />Καλώ όποιον θέλει και μπορεί να παίξει μαζί μας με αγαπημένα και ανεκτίμητα πράγματα που αγαπάει ..<br /><br />Καληνύχτα σε όλους και όνειρα γλυκά ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-1689467784955474138?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-25328387643968526942007-10-19T12:47:00.000+01:002007-10-19T12:50:14.276+01:00Από τότε που θυμάμαι τον ευατό μου κάτι και κάποιος με «κυνηγάει»..Οι περισσότεροι , άντρες και γυναίκες, προσπάθησαν να με μειώσουν , να με κάνουν να νιώσω ότι δεν αξιζω τίποτα . Ιστορία πολύ παλιά που αρχίσει από τα μικρά μου χρόνια..<br /><br />Ο δάσκαλος στην Πέμπτη και Εκτη δημοτικού μου έβαλε στο απολυτήριο 9 , γιατί τόλμησα να του πώ ότι πίστευα πως αξίζω το 10 !<br />« Δεν θα πάρεις 10» μου είπε «έτσι γιατί το κρίνω εγώ!»..Και άς ήταν ένας άξεστος του κερατά που έλεγε το αποχωρητήριο «αποχωρτήριο» και μου πήρε πολλά χρόνια να μάθω την σωστή λέξη, αφού πίστευα ότι για να το λέει έτσι αυτός που ήταν και δάσκαλος , έτσι θα είναι !!!<br /><br />Φθάνοντας στο λύκειο ο μαθηματικός δεν απαντούσε στις απορίες μου , προφανώς έκανε «ιδιαίτερα» και εγώ δεν ήμουν πελάτισσά του , συνεχώς με μείωνε αλλά και δεν μπορούσε να μην μου βάλει μεγάλο βαθμό γιατί τα έλεγα και τα έγραφα..<br />Θυμάμαι ακόμα τι λύτρωση ένιωσα , όταν στα διαγωνίσματα του τέλους , του έδωσα λευκή κόλλα , μισό λεπτό αφού άρχισε η διαδικασία του διαγωνίσματος.<br /><br />«Δεν θα γράψεις τίποτα ;» με ρώτησες..<br /><br />«Οχι» απάντησα , και πιστεύω ότι η ματιά μου έκρυβε μεγάλη ικανοποίηση .. Το είδα στο άδειο από απορία βλέμμα του ..<br /><br /><br />Αργότερα , δουλεύοντας , μιάς και έχω αρχίσει από τα 17 μου , έχω συναντήσει κάθε καρυδιάς καρύδι ..Αλλος μου την έπεφτε , αλλος με ακολουθούσε με το αυτοκίνητο ανάβοντας τα alarm του αυτοκινήτου του , άλλος ασκούσε το διευθυντιλίκι του μόνο στο κεφάλι μου ( καλή ώρα σαν τούτους που έχω τώρα) και με έβαζε στον πάγο γιατί δεν του χαμογελούσα γλυκά το πρωί...<br /><br />Από μερικούς ανθρώπους έχω νιώσει τόση κακία που μου είναι αδύνατον να εξηγήσω..<br />Από τον ίδιο μου τον άντρα την μεγαλύτερη , που με «έκοψε» τα πόδια και με άφησε να γλύφω τις πληγές ..<br /><br /><br />Σε αναζήτηση νέας δουλειάς λοιπόν , για να κερδίσω την αυτοεκτίμηση μου , να νιώσω ότι τόσο ECDL &amp; EDP δεν θα πάνε χαμένα .. Οτι τόση εμπειρία στο χώρο των πωλήσεων πρέπει να εκτονωθεί και να εκτιμηθεί....<br />Οτι τα μάτια μου , όσο ωραία(;) και να είναι , τις ώρες της δουλειάς είναι μόνο για να σορτάρουν βάσεις δεδομένων για εξαγωγή στατιστικών στοιχείων..<br /><br />Μου αξίζει να μεγαλώνω το παιδί μου με σεβασμό και εκτίμηση από τους άλλους και να εργάζομαι βάσει των θεμιτών κριτηρίων ενός επαγγελματία....όχι από το πλήθος και το μέγεθος της «γυναικείας» μου «καλοσύνης» ..<br /><br /><br />Καλό Σαββατοκύριακο....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-2532838764396852694?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-12268946349265834802007-10-12T14:44:00.001+01:002007-10-12T14:47:23.459+01:00Βαρέθηκα να είμαι "ρόζ"..<br />Μαύρο και κόκκινο ταιριάζουν πιο πολύ με την ζωή μου τώρα ..<br />Πρέπει να δω δυναμικά τα πράγματα ..<br />Πρέπει να πάρω αποφάσεις ..<br />Το κόκκινο με βοηθά .. Το μαύρο μου δείχνει το λάθος ..<br /><br />Θέε μου , βοήθησε με ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-1226894634926583480?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-11785828761752260732007-10-02T14:33:00.000+01:002007-10-02T14:39:48.178+01:00Δεν έβρισκα τόσο καιρό χρόνο να γράψω ..<br /><br />Βλέπεις χορεύω ένα δύσκολο χορό ανάμεσα στην κτητικότητα του πρώην και το άγχος της μικρής ..<br /><br />Εκείνος θεωρεί ότι μπορεί να ανακατεύεται στην ζωή μας και η μικρή , όπως είναι και το φυσικό για τα 14 χρόνια της .. τον ανέχεται, και φανερά απογοητευμένη μου δηλώνει « εγώ δεν ξαναπάω στον μπαμπά»...και το στοματάκι της είναι γεμάτο από έρπητες ...<br /><br />Εκείνος δεν μπορεί να καταλάβει ότι το «πέπλο» που κάλυπτε τα ψυχολογικά του , τα οικονομικά του , τα σεξουαλικά του έχει γίνει χίλια κομμάτια ...Δεν υπάρχει πια οικογένεια γι’ αυτόν γιατί αυτός το διάλεξε ..<br /><br />Και το «πέπλο» του (εγώ δηλάδή ) έχει γίνει σενίλ , καινούργιο και αχρησιμοποίητο αλλά καλύπτει τις ανάγκες τις δικές του και του παιδιού του...<br /><br />Δεν μου συγχωρεί που είμαι καλά και θέλω να πάω και καλύτερα και ψάχνει τρόπους για να ελέγχει την ζωή μας ..<br /><br />Θα κινηθώ νομικά , όχι για να αποκλείσω την επικοινωνία του παιδιού μαζί του (είναι άλλωστε κάτι που δεν θα το ήθελα ) , αλλά για δεί και με αποδείξεις ότι δεν είμαι πια το έρμαιό του και να πάψει να εισπράτει την χαρά του εγωισμού του από τα φοβισμένα μάτια της κόρης μου ...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />« Θα πρέπει να αντιμετωπίσεις το ενήλικο παιδί σου .. σύντομα .. πόσο σε λυπάμαι ...»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-1178582876175226073?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-45672714771088639142007-09-04T13:31:00.000+01:002007-09-04T13:34:38.310+01:00Δεν ξέρω αν πρέπει να θυμάμαι ,<br /><br />Δεν ξέρω αν πρέπει να ξεχάσω ,<br /><br />Δεν ξέρω αν πρέπει να γιορτάσω ,<br /><br /><br />Κι όμως σαν σήμερα γεννήθηκα ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-4567271477108863914?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-31583473871154579722007-08-29T10:57:00.000+01:002007-08-29T11:27:52.451+01:00Σοφοκλέους χαμηλά προς Πειραιώς ..<br /><br />Μεσημέρι ...<br />Εχω μόλις μιλήσει με την κόρη μου στο κινητό και το έχω αφήσει πάνω στο κάθισμα του συνοδηγού .. Το φάναρι αργό και το αμάξι τσουλάει απλά αφήνωντας το φρένο..<br />Είμαι κουρασμένη και ζαλισμένη από το αυχενικό που με ταλαιπωρεί , το φανάρι είναι κολλημένο και ξαφνικά βλέπω ένα χέρι , σε χρόνους που δεν μπορώ να παρακολουθήσω , να αρπάζει το κινητό και να χάνεται ..<br /><br />Πετάγομαι έξω από το αμάξι κρατώντας την τσάντα μου και αρχίζω να τρέχω πίσω του ξεφωνίζοντας και κλαίγοντας , προσπαθώντας να φτάσω το παιδί που έτρεχε μπροστά μου .. Φορούσε κόκκινη μπλούζα και τα ξανθά του μαλλιά το έκαναν να ξεχωρίζει στο πλήθος που βρίσκονταν στο πεζοδρόμιο αλλά και στο δρόμο ..<br /><br /><br />Το τρέξιμο αυτό , που κράτησε λίγα δευτερόλεπτα , το σταμάτησαν μερικά παιδιά από αυτά τα «εξαρτημένᨻ , που συχνάζουν εκεί λόγω ΟΚΑΝΑ..<br /><br />« Τι πάθατε κυρία , μην κλαίτε ... τι;;;;; θα σας το φέρουμε εμείς πίσω !!!!»<br /><br />Τα μάτια του γλαρά , τα λόγια τους παραμύθα από ουσία που χάνεται στις φλέβες τους.. Αυτό μπορεί λοιπόν να κάνουν οι ουσίες ; Να κάνουν πράξη τα αδύνατα ;..<br /><br />Προσπάθησα να συγκεντρωθώ .. Είχα ήδη χάσει από τα μάτια τον νεαρό με την κόκκινη μπλούζα και σκεφτόμουν που είναι το κοντινότερο κατάστημα για να διακόψω την γραμμή του τηλεφώνου..<br /><br />Τότε , συνειδητοποίησα ότι είχα αφήσει το αυτοκίνητο στην μέση του δρόμου με αναμμένη την μηχανή ..<br /><br />Τα παιδιά της παραμύθας το είχανε παρκάρει στην άκρη του δρόμου και μου προτάσανε τα κλειδιά ..<br /><br />« Τα κλειδιά σας κυρία , τα κλειδιά σας»...<br /><br /><br />Μπήκα αποκαμωμένη στο αυτοκίνητο ..<br /><br />«Μην φεύγετε κυρία , θα σας το φέρουμε το κινητό..¨»<br /><br />Μυδίασα .. και πριν προλάβουν τα μάτια μου να βουρκώσουν ξανά , ένα από αυτά τα παιδιά έφτασε τρέχοντας στο παράθυρο του αυτοκινήτου και μου έδειχνε κάποιο κινητο..<br /><br /><br />« Αυτό είναι κυρία ;.. Αυτό ;»<br /><br />Ανοιγόκλεισα αρκετές φορές τα μάτια μου για να τα καθαρίσω από τα δάκρυα και την έκπληξη..<br /><br /><br /><br />Αυτό ήταν ...<br /><br />Δεν ήξερα τι να πω , ψέλλισα μερικά ευχαριστώ , άνοιξα το πορτοφόλι μου και προσπάθησα να του δώσω κάποιο χαρτονόμισμα ..<br /><br />« Πρεζάκηδες είμαστε κυρία» μου απάντησε , « δεν είμαστε κακά παιδιά».. και μου ξαναέδωσε πίσω το χαρτονόμισμα ..<br /><br />Τα δάκρυα έτρεχαν από τα μάτια μου ..<br />Εκλαιγα για την καλή μου τύχη , για την απρόσμενη κατάληξη , για τα παιδιά αυτά που με έβαλαν στο αμάξι , εκλεισαν τις ασφάλειες και με προέτρεψαν να κλείσω τα παράθυρα και να γυρίσω σπίτι μου ..<br /><br /><br />« Δεν ήθελαν αστυνομίες και ελέγχους στο γκέτο τους , γι’ αυτό στο έφεραν πίσω», μου είπε αργότερα ο Γιάννης ..<br /><br />Δεν θέλω να πιστέψω οι άνθρωποι έχουν χαθεί στις λάσπες και στα βρωμόνερα ..<br /><br />Δεν θέλω να πιστέψω ότι τα μάτια αυτών των παιδιών , πίσω από το λήθαργο και την εξάρτηση , δεν σπιθηροβολούν ..<br /><br /><br />Εγώ τα είδα , ξέρω καλύτερα ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-3158347387115457972?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-30312185501348238092007-08-03T09:36:00.000+01:002007-08-03T09:37:37.523+01:00Καλές και γλυκές διακοπές σε όλους ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-3031218550134823809?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-54923377482103993872007-07-18T09:09:00.000+01:002007-07-18T09:15:08.338+01:00Βραδάκι καλοκαιριού.. Σειρές κόκκινα φώτα από σταματημένα αυτοκίνητα δείχνουν νοητά , εκεί στο λόφο...Σε ένα θέατρο σκαλισμένο στο βράχο , φωτισμένο και γεμάτο ασφυκτικά από κόσμο ..<br /><br />Ψάχνω με τα μάτια να βρώ μια μικρή γωνιά αδειανή , μια θέση στο όνειρο .. Μάταια .. Οι κερκίδες κατάμεστες και η μικρή μελαχρινή ύπαρξη της ζωής μου θέλει να κρεμαστεί εκεί κάτω από την σκηνή...<br />Της εξηγώ ότι μια θέση στο κέντρο του θεάτρου θα είναι πολύ καλύτερη ..<br />Ψάχνω , ψάχνει ..Κάτι γίνεται και στα μάτια της λάμπει η χαρά ..<br /><br /><em><strong>Πως είναι άραγε να νιώθει για πρώτη φορά αυτή την μαγεία της στιγμής ; Την μαγεία μιας συναυλίας με νότες αγαπημένες και χαραγμένες στην καρδιά ;<br /></strong></em><br />Φυσάει εδώ ψηλά και το τρίχωμα από τα χέρια μου έχει σηκωθεί λιγάκι....<br /><br />Μικρά φωτάκια σε μώβ και κόκκινο χρώμα σε πρώτο πλάνο , επάνω στην σκηνή.. Σε δεύτερο πλάνο η Αθήνα απλώνεται μπροστά και μας αγκαλιάζει .. Η ζωή είναι εκεί και νιώθεις πως πρέπει να ζήσεις γιατί η ευτυχία είναι στιγμές και κανείς δεν μπορεί να τις κερδίσει με άλλο τρόπο..<br />Σε λίγο εκείνος είναι στο κέντρο της σκηνής και τραγουδά .. Η μικρή πότε χοροπηδά και ποτέ κινεί ρυθμικά τα χέρια της ανάλογα με την μουσική ..<br /><br /><strong><em>Πως είναι άραγε να μην σε πονάνε τα τραγούδια ; Να μην νιώθεις τσιμπήματα στην καρδιά στο άκουσμα των στίχων τους ;<br /></em></strong><br /><br /><blockquote></blockquote>"Στενά μπαλκόνια, δειλινά στενά<br />καρδιές μπαλόνια πετούν στο πουθενά<br />ποτάμι μαύρο στις φλέβες μου κυλάς<br />κι ας μην ξανάβρω τον τρόπο που φιλάς".<br /><br /><br />Η μουσική γλυκιά και χαλαρωτική .. Οι πόνοι στον αυχένα μου υποχωρούν . Τα νεύρα του λαιμού μου είπαν να αφήσουν πια αυτή την κλασσική κοτσίδα που λάνσαραν μέχρι τώρα και να αφεθούν ελεύθερα σε χτένισμα απλό και χαλαρό ειδικά για αυτή την γοητευτική μουσική νύχτα....<br /><br />Νύχτα , γοητεία , μουσικά , μαγεία , γλυκό τέλος ..<br /><br />Εκείνος χαιρετάει τον κόσμο με αγάπη .. Φαίνεται στα μάτια του από το video wall που ζουμάρει ..<br />Και εμείς , κρατώντας η μία το χέρι της άλλης κατηφορίζουμε τον δρόμο .. Κάποιο ταξί δίνει την ευκαιρία στο σώμα μας να χαλαρώσει και να μικρύνει την απόσταση από το σπίτι που φιλοξενεί τα όνειρά μας ..<br /><br />Δεν αφήνω το χέρι σου .. Το τραγούδι που έχεις επιλέξει να παίζει το κινητό σου όταν σε παίρνω τηλέφωνο είναι προφητικό ..<br /><br /><br />"Να είσαι εκεί πάντα μέσα στην ζωή μου ,<br />τα φώτα της ν’ ανάβεις ,<br />και ας μην την ζείς μαζί μου..<br />Αν λίγο μ’ αγαπάς να είσαι εκεί ,<br />Αγάπη της ζωής μου αγάπη δυνατή.."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-5492337748210399387?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-82942627277344876102007-07-04T13:23:00.000+01:002007-07-04T13:37:05.541+01:00Είμαι σε φάση ανανέωσης , σας το έχω ξαναπεί .. Φτιάχνω το σπίτι λιγάκι , έφτιαξα την βεράντα περισσότερο και γενικά ψάχνομαι για νέες ιδέες οσον αφορά στο σπίτι και την διακόσμηση ..<br />Ετσι σήμερα βρέθηκα μπροστά στο blog "<a href="http://decorate.i-blog.gr/?p=158#respond">σπίτι μου , σπιτάκι μου</a>" που με εντυπωσίασε .. Ψαγμένες ιδέες , προχωρημένο design και γενικά .. η χαρά του διακοσμείν..<br /><br />Σας το προτείνω , είναι διαφορετικό και βοηθάει να κάνεις "όνειρα γλυκά" για το πως θα διακοσμήσεις το σπίτι σου , με ανοικτά τα μάτια !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-8294262727734487610?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-5039936924386784382007-06-22T10:00:00.000+01:002007-06-22T10:12:32.124+01:00Μπορεί να έφτασα μέχρι τον Πρόεδρο της εταιρείας..<br />Μπορεί να τσακίστηκα ψυχολογικά και έδωσα όλες μου τις δυνάμεις για να αποδείξω ότι δεν είμαι ελέφαντας ..<br />Μπορεί να έφτασα στα όρια μου...<br /><br />Μπορεί ..<br />Πολλά μπορεί ..<br /><br />Ομως ...<br /><br /><span style="font-size:180%;">ΤΟΥΣ ΈΣΚΙΣΑ!!!</span><br /><br />Βλέπεις νομίζανε ότι είμαι ακόμα το πληγωμένο πλάσμα που πέρναγε ένα άσχημο διαζύγιο , που δεν μπορούσε να σταθεί στα πόδια του γιατί η οικονομική και ψυχολογική βάση του κατέρρεε..<br /><br />Ευτυχώς , <span style="color:#ff0000;">ΖΩ ΚΑΙ ΠΑΛΕΥΩ..<br /></span>Διεκδικώ ότι μου αξίζει..<br /><br /><br />Εμπρός στο δρόμο που χάραξε το <a href="http://fiorotoulevante.blogspot.com/">Φιόρο</a>!!!<br /><br /><br /><br /><br /><em></em><em><span style="font-size:78%;">Θέε μου σε ευχαριστώ για κάθε νέα μέρα που ζω...</span></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-503993692438678438?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-819798153223646222007-06-12T12:22:00.000+01:002007-06-12T12:32:22.558+01:00Θέλεις να μιλήσουμε για πολλά .. Με κοιτάς στα μάτια , μου χαιδεύεις το χέρι.. Πότε σοβαρά πότε με το χιούμορ σου το λίγο "πικάντικο".. με ξεγελάς ..<br /><em>"Εκείνο το αστέρι που βλέπω κάθε μέρα από την βεράντα ο αποσπερίτης είναι ;"..</em><br />Λάμπει μοναδικά σαν τα μάτια σου , την νύχτα , την μέρα μου ..<br /><br />Τίποτα δεν με ευχαριστεί πιά .. Τα βλέπω όλα μάταια ..Γιατί ; <br /><br />Αυτός ο πόνος στο στήθος είναι διάχυτος και με ενοχλεί πολύ ..Κάνει κύκλους γύρω από την καρδιά και το μυαλό μου ..<br /><br /><br /><br /><em>Πάλι το λάθος δρομάκι διάλεξα </em>..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-81979815322364622?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-25331172600709950382007-06-01T07:29:00.000+01:002007-06-01T07:32:06.816+01:00<p align="center"><a href="http://fakellaki.blogspot.com" target="_blank"><br /><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/__6RaPJY5gdw/RlwRZDywErI/AAAAAAAAAB4/BdVlQG5_HPA/s1600/fakellaki_malpractise.jpg" width="210" height="627" /></a></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-2533117260070995038?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-4615468123597403902007-05-31T07:31:00.000+01:002007-05-31T07:32:57.521+01:00<center> <a href="http://fakellaki.blogspot.com" target="_blank"><img src="http://ads3.adman.gr/blog_amalia.gif" border="0" alt="Μην πάρεις φακελάκι - Μην δώσεις φακελάκι" /></a> </center> <br /><strong></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-461546812359740390?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-82274279952068461812007-05-24T11:12:00.000+01:002007-05-24T11:24:49.713+01:00<div><embed src="http://widget-31.slide.com/widgets/slideticker.swf" type="application/x-shockwave-flash" quality="high" scale="noscale" salign="l" wmode="transparent" flashvars="cy=bb&amp;il=1&amp;channel=144115188084234545&amp;site=widget-31.slide.com" style="width:400px;height:345px" name="flashticker" align="middle"></embed><div style="width:400px;text-align:left;"><a href="http://www.slide.com/pivot?ad=1&amp;tt=16&amp;sk=2&amp;cy=bb&amp;th=1&amp;id=144115188084234545&amp;map=1" target="_blank"><img src="http://widget-31.slide.com/p1/144115188084234545/bb_t016_v000_a001_f00/images/xslide1.gif" border="0" ismap="ismap" /></a> <a href="http://www.slide.com/pivot?ad=1&amp;tt=16&amp;sk=2&amp;cy=bb&amp;th=1&amp;id=144115188084234545&amp;map=2" target="_blank"><img src="http://widget-31.slide.com/p2/144115188084234545/bb_t016_v000_a001_f00/images/xslide2.gif" border="0" ismap="ismap" /></a></div></div><br /><br /><br />Ανακάλυψα (σχετικά αργά βέβαια) αυτό το πραγματάκι και είπα να παίξω ..<br /><br />Και ας με κοιτάει περίεργα ο boss από το δίπλα γραφείο..<br /><br />Και ας βλέπω ( από το γραφείο του συναδέλφου βέβαια γιατί το δικό μου δεν έχει ) την βροχή να πέφτει ασταμάτητα ..<br /><br />Κι ας κρυώνουν οι ώμοι μου από το αμάνικο ( τι εποχή έχουμε ;;;)..<br /><br />Ρόζ τα βλέπω όλα .. και παίζω με ότι εικόνα σε αυτή την απόχρωση διαθέτω .στον υπολογιστή μου .<br /><br />Γκρί του καιρού , ρόζ το δικό μου ..<br /><br />Νομίζω ότι δεν είναι κακός ο συνδιασμός ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-8227427995206846181?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-3495921747184800192007-05-14T08:56:00.000+01:002007-05-14T09:01:57.101+01:00Θα ήθελα να ρωτήσω κάτι ..<br /><br />Για ποιό λόγο μπορείς να "κόβεις" ένα σχόλιο αναγνώστη σου γεμάτο με ευχές και αγάπη από το blog σου;<br /><br />Κακία , ζήλια , σου έχει σκοτώσει την μάνα ;...<br /><br /><br />Κρίμα , λυπάμαι πολύ ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-349592174718480019?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-76490887162663918332007-05-09T14:35:00.000+01:002007-05-09T14:54:25.238+01:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/RkHOca5NwKI/AAAAAAAAAAc/E5Pb2wonlp0/s1600-h/fgesicht0101.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5062554443792105634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/RkHOca5NwKI/AAAAAAAAAAc/E5Pb2wonlp0/s320/fgesicht0101.gif" border="0" /></a><br /><div>Καλησπέρα...</div><div> </div><div>Μου λείψατε αλλά δεν έχω πολύ χρόνο τελευταία ..</div><div>Εξετάσεις Ecdl, στεγαστικό δάνειο , Neoset , τα πλακάκια της αυλής , εξετάσεις θυροειδούς (καλά αποτελέσματα ) κλέβουν τον χρόνο μου και το μυαλό μου ..</div><div> </div><div>Μου άρεσει να κάνω όνειρα , κυρίως ξύπνια και με τα μάτια κλειστά ..</div><div>Αυτό τον καιρό όμως βλέπω κάποια από αυτά να γίνονται αλήθεια .. Με τρόμαζει λίγο αυτό αλλά είναι και ότι θέλω περισσότερο στην ζωή μου ..</div><div>Θέλω να ζώ έντονα αυτή την στιγμή της ζωής μου που μια σκάλα για μένα έχει μόνο άνοδο .. </div><div>Χόρτασα κουτρουβάλα και πέσιμο ...</div><div> </div><div>Και όπως είπε και η αγαπημένη μου Amo " ποιός ξέρει που περνάς καλά και χάθηκες " ..</div><div>Καλά περνάω και ας τρέχω πολύ ..</div><div>Ζω ..</div><div> </div><div> </div><div>Φιλιά , φιλιά , φιλιά ...</div><div> </div><div><br /><br /></div><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/RkHOca5NwKI/AAAAAAAAAAc/E5Pb2wonlp0/s1600-h/fgesicht0101.gif"></a><br /><br /><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/RkHOca5NwKI/AAAAAAAAAAc/E5Pb2wonlp0/s1600-h/fgesicht0101.gif"></a><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/RkHOca5NwKI/AAAAAAAAAAc/E5Pb2wonlp0/s1600-h/fgesicht0101.gif"></a><br /><br /><br /><br /><br /><div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-7649088716266391833?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-76370157406078234702007-04-20T11:21:00.000+01:002007-04-20T14:32:52.450+01:00Μπές σε αυτά τα <a href="http://xpsilikatzoy.wordpress.com/2007/04/20/0120042007/">link</a>s..<br />Θα σε κάνουν να ξεχάσεις κάθε μικρό, απλό, καθημερινό , διορθώσιμο που σε βασανίζει..<br />Θα καταλάβεις πόσο πονάει το μαχαίρι .. Η <a href="http://xpsilikatzoy.wordpress.com">Κωνσταντίνα</a> ξέρει καλύτερα και η <a href="http://vasiliki.wordpress.com/">Βασιλική</a> το ένιωσε ..<br /><br /><br /><br /><a href="http://xpsilikatzoy.wordpress.com/2007/04/20/0120042007/"></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-7637015740607823470?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-38345006934533867062007-04-19T08:50:00.000+01:002007-04-19T12:43:04.604+01:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/Ricf2u0qm-I/AAAAAAAAAAU/-yGcRryFX68/s1600-h/CL532_s.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5055044131888995298" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/Ricf2u0qm-I/AAAAAAAAAAU/-yGcRryFX68/s320/CL532_s.jpg" border="0" /></a> Σκεκόσουν δίπλα μου ...με άκουσες ποτέ ;..<br />Σου άπλωνα τα χέρια μου ... ένιωσες να με αγγίζεις;...<br />Σου τραγούδαγα στο αυτί ... αισθάνθηκες τον λυγμό μου ;..<br />Σου φώναζα να μ' αγαπάς .. αντιλήφθηκες τον ψιθυρό μου ;...<br />Σε προσκάλεσα σε ταξίδι μακρινό.. πως χάθηκες στο σοκάκι;...<br />Ηθελα πολύ να σε αγκαλιάσω .. που χάνεσαι ;..<br />Ελα , πάμε μια βόλτα..<br /><br />Εσύ και εγώ...Φτάνει να είσαι και εσύ εκεί ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-3834500693453386706?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-70335735531093463572007-04-02T11:41:00.000+01:002007-04-02T12:13:20.160+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/RhDeR3FOlPI/AAAAAAAAAAM/0pB3DfLqXYo/s1600-h/di-easter001_xl.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5048779580707345650" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_7qQjZ5Eq1VU/RhDeR3FOlPI/AAAAAAAAAAM/0pB3DfLqXYo/s320/di-easter001_xl.jpg" border="0" /></a><br /><div> </div><div><strong></strong></div><div></div><div></div><div>Ποτέ δεν μου άρεσαν οι γιορτές ..<br />Συνηθισμένο φαινόμενο σε μόνους και εσωστρεφείς ανθρώπους ...<br />Πάντα τα λαμπάκια , τα κραυγαλέα χρώματα , τα κόκκινα , η πολυδιάστατη βουή των γιορτινών δρόμων , δεν ήταν τα καλύτερό μου ..Πάντα όμως προσπαθούσα να δώ την «γιορτή» μέσα από όλα αυτά και να ζήσω και εγώ μαζί με τον υπόλοιπο κόσμο την χαρά και την ξεγνοισιά της στιγμής ..<br /><br />Φέτος , ίσως έχω ένα λόγο παραπάνω να μισώ τα κόκκινα αυγά , αυτά που άφησε η μητέρα μου στο τραπέζι της κουζίνας , μέσα σε μια , κατά τα άλλα , συμπαθητική κεραμική πάπια ..<br /><br />Οι δηλώσεις της πριν από λίγες μέρες με άφησαν άφωνη...<br /><br />Οι λεπτομέρειες είναι αισχρές αλλά η ουσία είναι ότι διαφωνεί με την προσωπική μου ζωή και λυπάται αλλά δεν μπορεί να με βοηθά άλλο .. Της είναι κουραστικό να μαγειρεύει κάθε μέρα για την κόρη μου !!!... ( Μένουμε εγώ στον 1ο εγώ και στο ισόγειο αυτή !)<br /><br />Θυμάμαι , όταν άρχισα να νιώθω τα πρώτα σημάδια εγκατάλειψης από τον πρώην άνδρα μου , έτρεχα να της τα μεταφέρω.. «Μπά αποκλείεται .. ιδέα σου είναι ..» .. Μετά από αυτό πέρασα 2 από τα πιο άσχημα χρόνια της ζωής μου , προσπαθώντας να «πνίξω» αυτήν την ιδέα που μου χαράκωνε την καρδιά ..<br /><br /><br />Και τώρα , μετά από τόσα που έχω περάσει , αυτό .. Διαφωνεί για τον άνθρωπο που με βοήθησε να « στήσω» ξανά τα πόδια μου στην γή ..και με εγκαταλείπει και αυτή...<br /><br /><br />Σε άλλους καιρούς ίσως να ένιωθα κεραυνοβολημένη , μόνη , ένα με το χώμα ..<br /><br />Τώρα όμως όχι ..<br /><br />Δεν μπορεί κανείς να αγγίξει την ζωή μου .. Δεν θα τον αφήσω εγώ ξανά ..<br /><br />Είμαι καλά και μπορώ τα πάντα ..<br /><br />Ο μόνος λόγος που θα συνεχίσω να μένω δίπλα της είναι γιατί εγώ πάντα θα είμαι εκει για κείνη ..<br />Είμαι σίγουρη ότι γρήγορα θα το καταλάβει.. Αλλωστε οι δικές μου πληγές έχουν πια μάθει να έχουν «αυτοίαση» , γρήγορη και επιθετική ....<br /><br /></div><div></div><div><br /><br />Και για να μην το «κλαίμε» πολύ το θέμα , αύριο γιορτάζω ..<br /><br />«Την εν πολλές αμαρτίαις περιπεσούσας » δεν είναι ;<br /><br /><br /><br /><br /></div><div></div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-7033573553109346357?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-53383354818070088652007-03-27T10:57:00.000+01:002007-03-27T10:59:40.690+01:00Οταν φτάσω σε σημείο βρασμού , μάλλον θα ακούσετε το μπάμ ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-5338335481807008865?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-26657150286735791432007-03-13T07:25:00.000Z2007-03-13T07:46:29.126Z5 λέξεις ...<br />μμμμ....<br /><br />5 λόγια ...<br /><br /><br />Ε.. λοιπόν θα γράψω στίχους ..<br /><br /><br />" Οπως το <strong>κύμα</strong> με φιλιά <br />λιώνει στης θάλασσας τα βράχια ,<br />έτσι στα χέρια σου η <strong>καρδιά</strong> ,<br />με τις <strong>αισθήσεις</strong> <strong>αγκαλιά</strong> ,<br />λιώνει στου έρωτα τα μάτια ...<br /><br />Μόνο η <strong>φωνή</strong> σου ξέρει να μιλά<br />στου πάθους μου τα χάδια .."<br /><br /><br /><br />Ελπίζω να δείξετε κατανόηση και σύ Amo να μην μετανιώνεις τώρα πικρά που μου πέταξες το "μπαλάκι" ...<br /><br /><br />Καλημέρα σε όλους ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-2665715028673579143?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-9646154083861998002007-03-06T09:51:00.000Z2007-03-06T10:18:05.494ZΕχω πάρει μια φόρα τελευταία ...<br /><br />Δεν ξέρω από που παίρνω την δύναμη αλλά κάνω πράγματα που τα τελευταία χίλια χρόνια τα είχα διαγράψει από το θόλο του εγκεφάλου μου ..<br /><br />Η Μαρία , η οδοντίατρός μου , χάρηκε πολύ που με είδε , δεν βρήκε καμία διαφορά στην εμφάνισή μου από την τελευταία φορά που με είχε δεί ( 10-11 χρόνια θα σας γελάσω ) , δεν αντέδρα καθόλου στο θέμα " εξαγωγή " που έθεσε σαν θέμα συζήτησης και γενικά πέρασα μισή ώρα μαζί της με τις λιγότερες ταχυκαρδίες που έχω νιώσει στην ζωή μου πάνω στην επαγγελματική καρέκλα της ..<br /><br />Πάει αυτό ..<br /><br />Πρίν δύο βδομάδες πάλι , έστειλα ένα e-mail χωρίς να το σκεφτώ πολύ σε μια τηλεοπτική εκπομπή που αλλάζει σπίτια και ζωές .. Το πάραδοξο ήταν ότι μου απάντησαν το ίδιο απόγευμα , ήρθαν είδαν το σπίτι μου και μου είπαν να περιμένω να με ειδοποιήσουν ..<br /><br />Εγώ στο φακό να γελάω-κλαίω με την νέα εμφάνιση της σπιτικής ζωής μου .. Τι όνειρα γλυκά μου λέτε και πράσινα άλογα .. Σαν παγωτό μεσ' το χειμώνα με σιρόπι φράουλας και τριμμένη σοκολάτα να χαιδεύει ζεστά όλες τις αισθήσεις μου ..<br /><br /><br />Εχει και συνέχεια ..<br /><br />Κανόνισα να κάνω επιτέλους κάποιες ορμονικές εξετάσεις στην κόρη μου , χωρίς τις γνωστές μου φοβίες " παναγιά μου τι έχει το παιδί " , το πέταγμα του μυαλού μου στις πιο ακραίες καταστάσεις και άλλα πολλά που γεννάει το φοβισμένο κεφάλι μου .. (κατάλοιπα των καταστάσεων που πέρασα πρέπει να είναι αυτά γιατί παλιά δεν ήμουν τόσο φοβιτσιάρα)..<br /><br /><br />Με θαυμάζω ..<br /><br /><br />Υστερα από πολλά χρόνια νιώθω ότι "οργανώνω" την ζωή μου όπως την θέλω εγώ ..<br />Μικροί φόβοι βέβαια ξεπετάγονται μπροστά μου , χαζογελώντας και κοροϊδεύοντας κουνώντας μου επιδεικτικά τα χέρια τους ... Καταφέρνω να τους προσπερνώ , να τινάζω το καρέ μαλλί μου και να βλέπω led φωτάκια , μικρά και γαλάζια , να φωτίζουν τον δρόμο μου ..<br /><br /><br />Θέε μου λυτρώθηκα ..<br /><br />Σε πέταξα από πάνω μου σαν να μην ήσουν ποτέ μέσα μου..<br />Και ζώ ξανά ..<br /><br /><br /><br />Σημείωση : Χωρίς να ¨"μαρκάρω " βέβαια και τα 10 κιλά που έχασα τους τελευταίους 4 μήνες ..<br />Πάντως αμα τα βρείτε πουθενά , δεν θα θέλω πίσω !!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-964615408386199800?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-6775495024356275632007-02-26T12:55:00.000Z2007-02-26T13:08:13.871Z... να σε φτύσω στα μούτρα , όταν με βοηθήσει ο Θεός να φύγω από εδώ μέσα ..<br /><br /><br />Γιατί τα παντελόνια που φοράς , μάλλον συπτωματικά βρέθηκαν στα σκέλια σου ...<br /><br />Για πόσο καιρό άραγε η τύχη ευλογεί κάτι τέτοια ανθρωκάκια - στελέχη , που τα βάζουν με υφισταμένη τους , χαμηλόμισθη χωρισμένη και με ένα παιδί ;;;;<br /><br />Για πόσο καιρό τους αφήνει να διατηρούν αυτό το ύφος του " σας γ....ω όλους" σουλατσαρώντας στους διαδρόμους την στιγμή που δεν έχουν καν τις κατάλληλες γνώσεις και εμπειρίες ;<br /><br /><br />Τη διάρκεια ζωής δίνει το γλύψιμο και ο αυνανισμός τους προς την διεύθυνση της εταιρείας ;<br /><br /><br /><br />" Ολα εδώ πληρώνονται" ... (;) (-)<br /><br /><br />ή μήπως δεν είναι έτσι ;<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-677549502435627563?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-74494972941147746772007-02-20T12:52:00.000Z2007-02-20T13:06:29.428ZΣυνεχίζοντας και εγώ αυτό το παιχνιδάκι "πυραμίδα " ( σε ευχαριστώ Αmo) , γράφω λίγα πράγματα για μένα , αν και πίστευα ότι είχα " ξεβρακωθεί" αρκετά , γράφοντας την ιστορία του χωρισμού μου ...<br /><br />1. Είμαι 38 χρονών , αρκετά δυναμική αλλά όταν με πιάνουν οι φοβίες μου ... ένα με το χώμα..<br /><br />2. Δεν γουστάρω τους "δήθεν" και η ειλικρίνεια είναι για μένα το μεγαλύτερο αγαθό.<br /><br />3. Μου αρέσει να " αρέσω" , φροντίζω τον εαυτό μου αρκετά και προσέχω πολύ το ντύσιμό μου.<br /><br />4. Εχω μια αιώνια αγάπη , την κόρη μου .<br /><br />5 . Πάντα έδινα και δεν έπαιρνα σχεδόν ποτέ ( μην είμαι και αχάριστη, τελευταία κάτι γίνεται !)<br /><br /><br />Τώρα όσο για τους πέντε .. δεν ξέρω αν τους έχουν προτείνει αλλά θα προσπαθήσω ..<br /><br /><br /><a href="http://xpsilikatzoy.wordpress.com//">x-ψιλικατζού</a><br /><a href="http://nenyaki.blogspot.com/">σκεψούλες </a><br /><a href="http://alloena.blogspot.com/">μαριώ</a><br /><a href="http://mavrosgatos.blogspot.com/">μαύρος γάτος</a><br /><a href="http://mavrosgatos.blogspot.com/">Νina C</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-7449497294114774677?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-23269519008247870842007-02-14T14:48:00.000Z2007-02-14T14:51:31.875ZΣε αγαπώ πολύ για να σε γιορτάζω μόνο σήμερα ..<br /><br />Εχει 365 μέρες ο χρόνος ...<br /><br /><br /><br />Με αγάπη ,<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-2326951900824787084?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1170946211610518342007-02-08T14:40:00.000Z2007-02-08T14:50:11.610ZΔιάβασα με αρκετό ενδιαφέρον posts , σχόλια , ματασχόλια για το θέμα " ζωντοχήρα"<br />που μάλλον έγινε μόδα τελευταία.. Δεν άφησα πουθενά κανένα σχόλιο..<br />Πως να χωρέσεις μια ζωή σε ένα σχόλιο , πως να δώσεις την πίκρα της μοναξιάς σε δύο λόγια ;..<br />Δεν αμφισβητώ ότι υπάρχουν γυναίκες αλλά και άνδρες που το κυνήγι της απόλαυσης είναι στα top της προσωπικής τους αναζήτησης ..<br />Αλλά το να τα ισοπεδώνουμε όλα είναι πολύ απλό .. Να δούμε με τα μάτια της καρδιάς είναι πολύ δύσκολο φαίνεται ..<br /><br />Λόγια , φωτογραφίες , σχόλια ... <br /><br />Τίποτα δεν μπορεί να συγκριθεί με τα προσωπικά βιώματα ..<br /><br /><br />Πάθε και μετά μίλα ..<br /><br /><br />Σημείωση : Αν έπρεπε να βάλω ένα τίτλο στον εαυτό μου , μάλλον " χήρα " θα με χαρακτήριζα , γιατί και τον χωρισμό-θάνατο έχω βιώσει και μόνη προχωρώ στην ζωή κρατώντας το παιδί μου από το χέρι .. Προσωπικά ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-117094621161051834?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1170166998662044342007-01-30T14:14:00.001Z2007-01-30T14:23:18.673ZΜεσημεριανό τηλέφωνο απο την μικρή :..<br /><br />" Μαμά πέθανε ο Κούρκουλος "...<br /><br />Κάτι έσπασε μέσα μου .. Το πρότυπο του άντρα όταν ήμουν μικρούλα..<br />Η αίσθηση ότι δεν είμαστε για πάντα ...Κάτι που με έπνιξε , ακαθόριστο..<br /><br /><br />Μου άρεσε πολύ..<br /><br /><br /><a href="http://www.in.gr/news/article.asp?lngEntityID=774451&lngDtrID=253"></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-117016699866204434?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1169814947979327012007-01-26T12:31:00.000Z2007-01-26T12:35:47.990Z<em><strong>Το χρονικό ενός χωρισμού...<br />Μέρος 10ο και τελευταίο </strong></em><br /><br /><br /><br />... Οσα ήταν και τα χρόνια που έμεινα μαζί σου παντρεμένη ... <br />Μια ζωή που ίσως από την αρχή έδειχνε το άσχημο προσωπό της , αλλά εγώ , λόγω ίσως του νεαρού της ηλικίας μου , της απειρίας μου και διάφορων άλλων , να προσπαθούσα με επαγγελματικο μακιγιάζ να αλλάξω τα κακοφτιαγμένα χαρακτηριστικά της .. Μάταια όμως ...<br /><br />Θεωρώ ότι δεν είναι ποτέ αργά να ξαναφτιάξεις την ζωή σου από την αρχή , όσο χρονών και αν είσαι .. Η ζωή είναι γλυκειά και τίποτα δεν σταματά τον ανθρώπινο νού να παλεύει κόντρα στις χαρές αλλά και στις λύπες που του προσφέρει....<br /><br /><br />Σταματάω εδώ την αφήγηση της προσωπικής μου ιστορίας , άσχετα αν τα γεγονότα συνεχίζουν να τρέχουν , και πιστέψε με , δεν έχουν αλλάξει σε ύφος πολύ από την μέχρι τώρα συμπεριφορά του πρώην . <br /><br />Αλλά τώρα εγώ είμαι πιο δυνατή , στέκομαι στα πόδια μου και έχουν γίνει σπάνιες οι άσχημες σκέψεις των δύσκολων στιγμών που πέρασα .. Εχω ανθρώπους δίπλα μου που με αγαπάνε και μου δίνουν περισσότερα από όσα μου παίρνουν .. Που με σέβονται και με εκτιμούν για αυτό που είμαι , κάτι που το είχα ξεχάσει στην 10χρονη ψυχολογική κυρίως πίεση που έζησα ..<br /><br />Το ότι προσπάθησα να μεταφέρω αυτά τα βιώματά μου σε αυτό εδώ το blog , με έκανε πιο δυνατή .. Λύγισα για λίγο , χάθηκα στις άσχημες αναμνήσεις , αλλά όχι , συνέχισα και έφτασα στο τέλος ..<br /><br />Ευχαριστώ όλους όσους με διαβάσατε και μου εκφράσατε την αγάπη σας και την βοήθειά σας ..<br /><br />Θα ήθελα να σας τραγουδήσω τους παρακάτω στίχους , έτσι γιατί νιώθω καλά , αλλά δεν ξέρω πως και αν γίνεται αυτό ...μεγαλοκοπέλα ασχολήθηκα με την τεχνολογία..<br />Και μην τρομάζετε ... έχω καλή φωνή ..τουλάχιστον έτσι μου λένε .. <br /><br /> <br />«Ο Αλεξανδρινός, ο καθαρός ο ουρανός<br />στον έρωτα είναι σαν διαμάντι ανθεκτικό<br />κι όπως καθρεφτίζεται στη θάλασσα ζεστός<br />λες για σαλάμ, να κι ένας άξιος μισθός<br /><br />Για-σαλάμ θα πει όσα χώρεσα<br />που τον δαίμονά μου συγχώρεσα<br />για όλα του τα πάθη τα άγρια<br />για-σαλάμ θα πει Αλεξάνδρεια»<br /> <br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />*Γιάννη , σε ευχαριστώ που είσαι στην ζωή μου ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116981494797932701?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1169472468465521852007-01-22T12:28:00.000Z2007-01-22T13:27:49.703ZΤΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΕΝΟΣ ΧΩΡΙΣΜΟΥ..<br />Μέρος 9ο<br /><br /><br /><br />Η κυρία του κυρίου , η 2χρονη σχέση του πρώην άντρα μου ,που συνέχιζε να είναι μαζί της και μετά το χωρισμό μας , ξαφνικά εμφανιζόταν πάλι μπροστά μας , με πιο άγριο τρόπο αυτή την φορά ..<br />Εμφανίστηκε στα μέσα περίπου της σχολικής χρονιάς , σαν γυμνάστρια , στο δημοτικό της κόρης μου..<br /><br />Πως μπορούσα να πείσω ένα κοριτσάκι 11 χρονών , ότι αυτή η γυναίκα ,που η ίδια θεωρούσε ότι "πήρε" τον μπαμπά της , να ξαναπάει στο σχολείο όπου αυτή θα έπαιζε το ρόλο της παιδαγωγού ; <br /><br />Προσπάθησα μέσα από κοινωνικές υπηρεσίες να δώσω λύση , μήπως και την αναγκάσω να πάρει κάποια μετάθεση , σκέφτηκα να αλλάξω σχολείο στο παιδί αλλά ήταν πιο δύσκολο για κείνην αυτό, μίλησα στον δάσκαλό της εμπιστευτικά , έκανα ότι μπορούσα ..<br />Το παιδί δεν ήθελε να πάει σχολείο , ήταν επιφυλακτικό με όλους συχνά μελαγχολικό ..<br /><br />Προσπάθησα να μιλήσω μαζί του .. Μου είπε ότι δεν ήξερε τίποτα για αυτή την μετάθεση . Ισως ήταν η πρώτη φορά που μου έλεγε την αλήθεια . Η κυρία προφανώς , προσπάθησε με την κίνηση αυτή να προσεγγίσει περισσότερο το παιδί , ώστε να μην είναι εμπόδιο στην μελλοντική επίσημη σχέση τους ..<br />Τον απείλησα , έκλαψα να κάνει κάτι .. τίποτα ..<br />Ενα τηλέφωνο μόνο από την κυρία του κυρίου , που προσπαθώντας να ηρεμήσει τον πρώην μου , με πήρε τηλέφωνο (!!!) για να μου ζητήσει συγγνώμη (!) και να με ρωτήσει πως θέλω να συμπεριφέρεται στο παιδί μου μιάς και δεν μπορούσε να πάρει μετάθεση εκείνη την στιγμή ! <br /><br /><br /><strong><em>" Πως εδωσες το δικαίωμα να χρησιμοποιούν την καρδούλα του παιδιού σου ;"</em></strong><br /><br />Με ατελείωτες συζητήσεις μαζί της , ψυχολογική στήριξη που εξαντλούσε την δική μου οντότητα και συμβουλές που πήρα από ψυχολόγο το παιδί άρχισε ξανά να πατάει στα πόδια του και να γλυτώσει εντελώς από αυτόν τον εφιάλτη το Σεπτέβριο του 2006 , στο νέο της γυμνάσιο...<br /><br /><br />Το "ζευγάρι" χώρισε μετά από 4 χρόνια σχέσης , αλλά η μικρή είχε αρχίσει να απομακρύνεται από τον πατέρα της ..<br />Και γι' αυτό προσπαθώ πολύ , αν και πολλές φορές μου φτάνει μέχρι την άκρη των χειλιών μου η κραυγή " μην τον πιστεύεις , είναι επιπόλαιος και κακόβουλος.." , αλλά αγωνίζομαι να πάρω βαθιά ανάσα , να σωπάσω και να βρώ παρηγοριά στα χεράκια της που με αγκαλιάζουν τρυφερά ..<br /><br /><br /><strong><em>" Φρόντισε να ωριμάσεις πια γιατί η κόρη σου σε λίγα χρόνια θα μπορεί να σε συμβουλεύει"</em></strong><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Θα ήθελα να διευκρίνησω , πως ότι καταθέτω εδώ είναι όλη η αλήθεια , ίσως και κάτι λιγότερο από την πλήρη ΣΚΛΗΡΗ πραγματικότητα .. όσο απίστευτο και αν φαίνεται σε κάποιους ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116947246846552185?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1169126709056010922007-01-18T12:50:00.000Z2007-01-18T13:25:09.300Z<strong>ΤΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΕΝΟΣ ΧΩΡΙΣΜΟΥ ..<br />Μέρος 8ο</strong><br /><br /><br />Σε δύο μήνες περίπου η απόφαση του δικαστηρίου είχε βγεί..<br />Επρεπε εγώ και το ανήλικο παιδί μου να εγκαταλείψουμε το σπίτι του πρώην άνδρα μου (συζυγική εστία στα δικηγορίστικα) μέσα σε 10 ημέρες , μην έχοντας ακριβώς που να πάμε , αφού δεν είχα εγώ στο όνομα μου δικό μου σπίτι, δινοντάς μου βέβαια την επιμέλεια της μικρής..<br /><br />"Απαράδεκτη" χαρακτήρισε την απόφαση αυτή η νέα δικηγόρος που αποφάσισα να απευθυνθώ μετά την τελευταία δίκη που ο τότε δικηγόρος μου κατάντησε κωμωδία . Εμαθα βέβαια , ότι μετά από μερικούς μήνες διορίστηκε στο Δημόσιο ..<br /><br /><br />Ηταν Σάββατο , 15 Μαϊου 2004... Ένα τεράστιο φορτηγό γέμιζε με τις ελπίδες και τα όνειρα που έσβησαν ξαφνικά .. Καθώς το ακολουθούσα , για να φτάσουμε στο σπίτι της μητέρας μου που θα μας φιλοξενούσε προσωρινά , άφησα το γοερό κλάμα μου να τρέχει και να ξεχυθεί μέχρι που τα μάτια μου δεν διέκρινα ούτε δρόμο , ούτε κόσμο , ούτε τα χρώματα από τους σηματοδότες ..Μόνο μίσος έσφιγγε την καρδιά μου και η αδικία που με χτυπούσε αλύπητα ..<br />Ακόμα και σήμερα αποφεύγω να περνώ από τον δρόμο που ήταν το σπίτι του πρώην άνδρα μου ..Εζησα εκεί 10 χρόνια αλλά και πέθανα πολλές φορές στα σκαλιά του ..<br /><br /><br /><br />Κούτες , δέματα , ρούχα .. σπαρμένα σε όλα τα δωμάτια , έπιπλα που στριμώχνονταν παντού .. Ολη η ασφυξία της καρδιάς μου ήταν εκεί μπροστά μου , χωμένη στα δεκάδες δέματα που είχαν κατακλύσει το πατρικό μου σπίτι ..<br /><br /><br />Θα νόμιζε κανείς ότι κάπου εδώ τελειώνει μια πικρή και άδικη ιστορία ..<br />Δυστυχώς όμως ..<br /><br />Τι κι αν μετά από λίγο καιρό μπόρεσα να μετακομίζω σε ένα νέο σπίτι μόνη με το παιδί μου και προσπαθούσαμε να αρχίσουμε την ζωή μας από την αρχή παίρνοντος κουράγιο από την ηρεμη ζωή μας χωρίς καυγάδες και ξυλοδαρμούς ..<br />Τι κι αν είμασταν ευτυχισμένες , έτσι απλά , γιατί είχαμε η μιά την άλλη ..<br /><br />Η κυρία του κυρίου ξαναχτυπούσε και αυτή τη φορά το χτύπημα ήταν πολύ δυνατό ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116912670905601092?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1167825045291415382007-01-03T11:06:00.000Z2007-01-03T11:50:45.330Z<em><strong>2007 ευχές για υγεία και ευτυχία σε όλους σας ...</strong></em><br /><br /><br /><br /><br />TO ΧΡΟΝΙΚΟ ΕΝΟΣ ΧΩΡΙΣΜΟΥ<br />Μέρος 7ο..<br /><br /><br /><br />Ηταν αρχές του 2004 .. Σαν τώρα , τέτοιες μέρες . Ενιωσα να γκρεμίζομαι από το πιο ψηλό βουνό του κόσμου .. Δεν μπορει να είναι αλήθεια αυτά που έμαθα ..<br /><br /><br />Λοιπον , η έρευνα της Αλέκας (η ιδ.αστυνομικός που με βοήθησε, σε ευχαριστώ για όλα ) έφερε στο φώς την 2χρονη σχέση του πρώην άντρα μου με την κυρία του κυρίου.<br />Χιλιάδες ψέμματα , συναντήσεις κρυφές και φανερές , η οικογένεια του να κάνει "πλάτες" , να συνηγορεί στην δυστυχία του μοναδικού εγγονιού της ..<br /><br />Στημένες οι διακοπές για να μπορεί το ζευγός να βλέπεται , δικαιολογημένα τα νεύρα του κυρίου τελειώντας οι διακοπές αφού δεν θα έβλεπε για μια βδομάδα την " αγάπη του"... Αηδία ..<br />Στο πλάνο μπήκαν και οι συχνές επισκέψεις στα κοντινά καζίνο , μια αγάπη για τον τζόγο που δεν την άφηνε να φανεί , αλλά δεν μπορούσε να την κρύψει η κατάστασή μας .<br />Τα λεφτά του ποτέ δεν έφταναν με αποτέλεσμα τον τελευταίο καιρό , να συντηρώ μόνη μου το σπίτι ..<br /><br />Μάζεψα τα κομμάτια μου και προσπάθησα να κάνω μια συζήτηση μαζί του .. Του έδειξα φωτογραφίες του με την κυρία , του εξήγησα ότι τα ξέρω όλα και προσπάθησα να βρώ μια λύση .. Να δώ στα μάτια του μια σπίθα αγάπης , κάτι που να με κρατήσει κοντά του ..<br /><br />Τίποτα , τα γαλάζια μάτια του με κοίταζαν παγερά .. " Μια φίλη μου είναι .. πήγαμε για καφέ .. μια γνωριμία .."<br /><br />Αυτό που με πληγώνει μέχρι σήμερα , είναι ότι θεώρησε την διακριτικότητα μου , ηλιθιότητα..Δεν μπήκε στον κόπο καν να μιλήσει μαζί μου , προσπαθησε να σκεπάζει τα σκατά με το χαλί , σαν να ήμουν ηλίθια και δεν βλέπω ούτε μυρίζω ..<br /><br />Δεν το προσπάθησα άλλο. Την άλλη μέρα απευθύνθηκα σε δικηγόρο , έκανα αγωγή διαζυγίου και ζήτησα την επιμέλεια της κόρης μου .<br />Εκπληξη... όταν το πληροφορήθηκε έκανε και αυτός αγωγή να πάρει εκείνος την επιμέλεια της ..<br /><br />Για κάτι έφταιγα φαίνεται και έπρεπε να πληρώσω ..<br /><br /><br />Οι δύο αγωγές ήταν πολύ κοντά χρονικά . Η μία στις 15 και η άλλη στις 20 του μήνα ας πούμε .<br />Οταν η πρόεδρος του ζήτησε να δικάσει πάραλληλα , εκείνος και ο δικηγόρος του αρνήθηκαν ..<br />Ηξερε πως ήταν αδύνατον να πάρει την επιμέλεια γιατί η κατάσταση μου τόσο η διανοητική οσο και η οικονομική δεν άφηναν κανένα περιθώριο , και όμως συνέχιζε να με ταπεινώνει..<br /><br />Οι δίκες έγιναν παράλληλα, μαζί , τελικά ..<br />Τα ψέμματα που ακούστηκαν εκείνη την ημέρα ήταν απερίγραπτα .. Χτυπούσα είπε το παιδί , γυρίζω αργά την νύχτα στο σπίτι , το αφήνω νηστικό , ασχολούμαι με την αστρολογία και άλλα πολλά που αυτός και η αδερφή του υποστήριζαν με πάθος ..<br /><br />Οταν κάποια στιγμή η πρόεδρος ρώτησε την αδερφή του :<br /><br />" .. Μήπως υπάρχει περίπτωση το ζευγάρι να τα ξαναβρει .."<br /><br /><br />" Αυτό αποκλείεται " απάντησε κυνικά εκείνη ..<br /><br />Είχε βρει η ετυμηγορία του δικαστηρίου αλλά εγώ δεν το είχα καταλάβει εκείνη την στιγμή .. Η αδερφή που ήταν και νονά του παιδιού μου δούλευε σε μεγάλοδικηγόρο-βουλευτή και φρόντισε να εξαγοράσει την απόφαση ( πολλά μέλη από το παραδικαστικό κύκλωμα που έγινε αργότερα πρώτο θέμα στις ειδήσεις , ήταν παρόντα στην δίκη αυτή , συνήγοροι , δικαστές κ.α.)<br /><br />Η ανταριασμένη θάλασσα πάντα προκαλεί φόβος και δέος .. Δεν έχει σημασία πόσο μεγάλα είναι τα κύματα .. Η ουσία είναι ότι πρέπει να παλέψεις για να βρείς στην στεριά ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116782504529141538?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1166698557923557812006-12-21T10:42:00.000Z2006-12-21T10:55:57.943Z<strong></strong>Εύχομαι σε όλους καλές γιορτές , να περάσετε καλά και ο νέος χρόνος σας να είναι σαν ...<br /><br /><br /><br /><br />σαν το αέρινο και δημοφιλές blog της Αλκυόνης ..<br /><br /><br />σαν το ποιητικό και γλυκά μελαγχολικό blog της Βασιλικής ..<br /><br /><br />σαν το καυστικό και γεμάτο χιούμορ blog της Χ-ψιλικατζούς..<br /><br /><br />σαν το ρομαντικό , ροζ και ταξιδιάρικο blog της Neyna..<br /><br /><br />σαν το αφηγηματικό και νοσταλγικό blog της Ελληνίδας ..<br /><br /><br />σαν το νέο και αστραφτερό blog της Αmo ..<br /><br /><br />σαν το ρεαλιστικό και με άποψη ζωής blog της Μαριώς ..<br /><br /><br />σαν το παιγχνιδιάρικο και τσαχπίνικο blog της jojo ..<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Τα λέμε σύντομα ....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116669855792355781?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1166182586414697522006-12-15T11:33:00.000Z2006-12-15T11:36:26.426Z<strong>ΤΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΕΝΟΣ ΧΩΡΙΣΜΟΥ ..<br />ΜΕΡΟΣ 6ο </strong><br /><br /><br /><br /><br />Πολλοί λένε ότι η Αθήνα μοιάζει με ένα τεράστιο κλουβί γεμάτο από ανθρώπους που πηγαινοέρχονται ανελέητα ..<br />Εγώ όμως αισθανόμουν το σπίτι μας σαν μεγάλη φυλακή , σαν καταδικασμένη που περνάει τα χρόνια της ποινής της μαζί με το παιδί της ...<br /><br />Μετά από το τελευταίο τραγικό γεγονός , προσπάθησες να εξομολύνεις τα πράγματα . Μου έστελνες λουλούδια , μου ζητούσες συγγνώμη αρκετά συχνά όμως τίποτα δεν μπορούσε να αλλάξει αυτό που ένιωθα .. Αηδία , πίκρα , ταπείνωση .. Μια διαρκή αδικία στο στόμα ..<br /><br />Ο θάνατος του πατέρα σου σταμάτησε κάθε μου κίνηση για διαφυγή ...<br />Εκανα μια τελευταία προσπάθεια να σταθώ δίπλα σου , γιατί έτσι είμαι η ηλίθια ..<br /><br />Η κυρία του κυρίου έκλαιγε με μαύρο δάκρυ στην κηδεία και εκ των υστέρων κατάλαβα, μετά από αρκετούς μήνες βέβαια , γιατί κοιτούσες καλά γύρω- γύρω πρίν μου πιάσεις το χέρι για να ακολουθήσουμε τον νεκρό στην τελευταία του κατοικία ..<br /><br /><br />Το πένθος άρχισε να κοπάζει και εσύ ξαναγύριζες σιγά σιγά στον παλιό « καλό» εαυτό σου .. Φωνές , κλάματα , εγκατάλειψη ...<br />(Ξεχνάω να πώ , ότι όλα αυτά τα χρόνια που ζούσαμε μαζί , είχες φροντίσει τεχνιόντως να μου φορτώσεις τα περισσότερα δάνεια που είχαμε πάρει από κοινού για τις ανάγκες της οικογένειας ..)<br /><br />Επρεπε κάτι να κάνω .. Πολλά λεφτά δεν είχα , το παιδί με είχε ανάγκη πολλές ώρες την ημέρα , η δουλειά μου ήταν απαιτητική .. Η μητέρα μου εκείνη την εποχή , έπασχε από κατάθλιψη (λόγω του ξαφνικού θανάτου του πατέρα μου ) και δεν ήθελα να την επιβαρύνω άλλο .Επρεπε όμως να δώσω μία λύση ..<br /><br />Αποφάσισα να ζητήσω την βοήθεια ενός ιδιωτικού αστυνομικού ..<br />Ηθελα να ξέρω τι ακριβώς συμβαίνει με σένα και να ξεφύγω από τον κυκλώνα που με τύλιγε . <br />......<br /><br />Ενας φίλος μου με βοήθησε να τα καταφέρω με τα σκοτεινά αυτά κυκλώματα που συνήθως προσπαθούν να εκμεταλλευτούν τους δύστυχους που αφήνουν την τύχη τους απάνω τους ..<br /><br />Τα αποτελέσματα της έρευνας ήταν το μεγαλύτερο σοκ της ζωής μου .. <br />Ασυναίσθητα , όταν έμαθα το μέγεθος του εμπαιγμού σου , όρμησα επάνω σου και τα χέρια μου πονούσαν πολύ καιρό από τις ξυλιές που σου έδινα παντού , κεφάλι , πρόσωπο , μάγουλα ..<br />Το καλύτερο ήταν ότι δεν αντέδρασες καθόλου .....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116618258641469752?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1166002362668371872006-12-13T09:28:00.000Z2006-12-13T09:32:42.683Z<strong>ΤΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΕΝΟΣ ΧΩΡΙΣΜΟΥ.. <br /><strong><em>ΜΕΡΟΣ 5ο</strong></em></strong><br /><br /><br />Ηταν 12 Αυγούστου του 2003.. Οι διακοπές είχαν τελειώσει για μας ( ο θεός να τις κάνει ) και κατευθυνόμασταν προς ένα χωριό του Παρνάσσου , το χωριό της μητέρας του, όπου θα περνούσαμε τις λίγες ακόμα μέρες που είχαν απομείνει από την άδεια μας ..<br /><br />Σταματήσαμε σε ένα χωριό της Ναυπάκτου για να τσιμπήσουμε κάτι .. Οταν ξαναμπήκαμε στα αυτοκίνητα ( βλέπετε είμασταν πολλοί και είχαμε πάρει δύο αυτοκίνητα ), η μικρή ήταν ανήσυχη και εγώ κουρασμένη ψυχολογικά και σωματικά, την μάλωσα ..<br /><br />Ήταν η αφορμή σου .. Βγήκες από το αυτοκίνητο και πλησιάζοντας στο ανοικτό παράθυρο του δικού μου αυτοκινήτου , μου έδωσες δύο χαστούκια .. εκεί στην μέση του δρόμου .. μπροστά στα μάτια του παιδιού που έκλαιγε και φώναζε γοερά ..<br /><br />Εκεί πέθανε η σχέση μας , σε εκείνο το όμορφο χωριό , εκεί στη μέση του δρόμου ..<br /><br />Δεν είχα άλλα περιθώρια , έπρεπε να δείξω στην κόρη μου ότι οικογένεια δεν είναι αυτό που έβλεπε συχνά τελευταία .. Δεν είναι έτσι δυό άνθρωποι που αγαπιούνται .. Η βία , ο υποβιβασμός , η ταπείνωση απαγορεύεται να είναι τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα μιας σχέσης ...<br /><br />Ενα ζευγάρι άγνωστων περαστικών , που είχαν δεί όλη την σκηνή , προσπαθησαν να με πείσουν να πάμε στην αστυνομία , η μητέρα του προσπαθούσε να με αποτρέψει « σαν παιδί μου σου μιλάω , πάμε να φύγουμε σε παρακαλώ» , και η κόρη μου είχε γατζωθεί επάνω μου τρομαγμένη ..<br /><br /><br />Εκλαιγα σε όλα τα ατέλειωτα χιλιόμετρα που μεσολαβούν μεταξύ Ναυπάκτου και Παρνασσού .. <br />Δεν ήξερα τι να πρωτοκλάψω .. Το παιδι , την αξιοπρέπεια μου , αυτά που σου έδωσα, αυτά που πήρα , την αγάπη μου , εσένα .... Χαμένη ..<br /><br />Ηταν η γιορτή μου και του παιδιού σε 3 μέρες .. Μας είχες κάνει το καλύτερο δώρο..Mου ανταπόδωσες μοναδικά ότι νόμιζα ότι είχα κάνει για σένα ..<br /><br />Το άσχημο ήταν ότι πέρασαν μετά από αυτό το περιστατικό , 8 μήνες , μέχρι να βγω ξανά στο φώς , μακρυά από εσένα ..<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /><br /><br /><br /><strong></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116600236266837187?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1165847972521211592006-12-11T14:16:00.000Z2006-12-11T14:39:32.603Z<em><strong>TO ΧΡΟΝΙΚΟ ΕΝΟΣ ΧΩΡΙΣΜΟΥ </strong></em><br /><em>ΜΕΡΟΣ 4ο </em><br /><br /><br /><br />Η κατάσταση παρέμενε ίδια και χειρότερη .. Εξαφανιζόσουν τα βράδια , αμελούσες το σπίτι ,το παιδί, εμένα ..Πίστευα πως όλα οφείλονται στο ζάχαρο και στην άρνηση σου να δεχτείς το πρόβλημα . Νόμιζα ότι προσπαθούσες να ζήσεις και έλπιζα ότι θα ήθελες και εμένα δίπλα σου .. <br /><br />Λάθος ..<br /><br />Καλοκαίρι 2003 .. Στα πολλά προβλήματα προστέθηκε και η αρρώστεια του πατέρα σου .. Επιθετικός καρκίνος σε πολλά ζωτικά όργανα . Ηρθες μια μέρα σπίτι κρατώντας ένα φυλλάδιο από ένα ξενοδοχείο με νεροτσουλήθρες . <br /><br />" Θα ήθελα σίγουρα το παιδί να κάνουμε εκεί διακοπές " .. μου είπες .." <br /><br />" Ας πάρουμε και τους γονείς σου " είπα .. " είναι το τελευταίο καλοκαίρι του πατέρα σου .. <br /><br />Με κοίταξες στα μάτια .. Πάντα ήξερες πόσο ευαίσθητη ήμουν .. Κρίμα που το εκμεταλλεύτηκες έτσι ..<br /><br /><br />Ξεκινήσαμε λοιπόν για το προορισμό που είχαμε διαλέξει.. Οσες μέρες μείναμε εκεί ένιωθα το άγχος να με πανικοβάλει . Μήπως πάθει κάτι ο πατέρας του , πόσο γρήγορα μπορούμε να φτάσουμε στο κοντινότερο νοσοκομείο και άλλα πολλά που τελικά , όπως αποδείχτηκε , μόνο εγώ τα σκεφτόμουν ..<br /><br />Φτάσαμε εκεί μεσημέρι και το απόγευμα κατεβήκαμε στην πισίνα .. Οπως πίναμε τον καφέ μας σηκώθηκε λέγοντας " που βρέθηκε εδώ αυτή " ενοχλημένος για την χαιρετούρα που θα ακολουθούσε .." Είναι η γυναίκα ενός φίλου μου " μου είπες και σε παρακολουθούσα να την χαιρετάς λίγο μετά ..<br /><br />Η κυρία του κυρίου έγινε συχνή συντροφιά μας , μαζί με τα δύο της παιδιά και όλως τυχαίως βρισκόταν πάντα κάπου εκεί κοντα .. Την έβλεπα να τρέμει ολόκληρη κυριολεκτικά , σε στιγμές που πίναμε κάποιο καφέ ή τρώγαμε.. " Δεν πρέπει να είναι πολύ καλά τα νεύρα της " σκέφτηκα ..<br />Παρατήρησα κάποιες φορές τον τρόπο που σε κοιτούσε , γεμάτη θαυμασμό και ενδιαφέρον ..<br />" Την καημένη .. της αρέσει " σκέφτηκα .. Ετσι "λίγη" φάνταζε στα μάτια μου και ήταν αδύνατον να δω τίποτα άλλο πέρα από αυτό..<br /><br />Σίγουρα δεν είναι τυχαίο που ασχολείσαι με την πολιτική .. Απαιτεί να ακολουθείς πιστά κανόνες υποκρισίας και απάτης ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116584797252121159?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1165487903267645932006-12-07T10:18:00.000Z2006-12-07T10:38:26.553Z<em>TO ΧΡΟΝΙΚΟ ΕΝΟΣ ΧΩΡΙΣΜΟΥ </em><em>ΜΕΡΟΣ 3ο</em><br /><br /><br /><br />Ο καιρός περνούσε , η μικρή μεγάλωνε και δεν θυμάμαι τίποτα να σκίαζε την τότε ευτυχία μας .. Μικρά και ασήμαντα προβλήματα ήταν η αφορμή για τους λιγους καβγάδες μας με ασήμαντες απώλειες και λήξεις άκρως ερωτικές ..<br /><br />Οταν το παιδί ήταν 3 - 4 χρόνων άρχισες να αδυνατίζεις επικίνδυνα .. Ετρωγες κανονικά και όμως έχανες συνεχώς βάρος .. Αρχισα να σκέφτομαι τα χειρότερα και να ανησυχώ μέχρι που οι πρώτες εξετάσεις έδειξαν τον ένοχο .<br />Νεανικός διαβήτης , κληρονομιά από την γιαγιά και την απροσεξία της μάνας που χαιρόνταν που το μωρό της ήταν χονδρό .. Επρεπε από τα μικρά σου χρόνια κάποιος να εξετάσει την προδιάθεση της κληρονομικότας αυτής .<br /><br />Το πήρες πολύ βαριά , οι μικρές βελόνες που έπρεπε κάθε μέρα να περνάς στο σώμα σου , λές και καρφώθηκαν όλες στην καρδιά σου .. Μάταια προσπαθούσα να σε πείσω , μαζί με τον γιατρό , ότι ο διαβήτης είναι κοινή πάθηση και μπορείς να το παλέψεις..<br />Αμέτρητες νύχτες έκλαιγες και δεν ήθελες καμία συμπαράσταση από κανένα ..<br /><br /><br />Με τον καιρό έμαθες να ζεις με αυτό . Είχε όμως αρχίσει μια αντίστροφη μέτρηση ..<br />Σαν να πίστευες ότι η ζωή σου είναι λίγη και άρχισες να ζεις "παράλογα"..<br />Ξενύχτια , χαρτιά , διάλογοι πάντα στην αρχή με το " εγώ " , πονηρά βλέμματα ακόμα και στις φίλες μας ..<br />Εκανα υπομονή , πιστεύοντας ότι ο διαβήτης έφταιγε για όλα .<br /><br />Χάνοντας και τον πατέρα μου τον Μάρτιο του 2000 , έμαθα να ζω "μόνη".. Ποτέ δεν ήσουν εκεί . Βλέπεις μετά από χρόνια αγώνα είχες μια καλή πολιτική θέση στον Δήμο..<br /><br />Σε έχανα το έβλεπα προσπαθούσα ..Αμελούσες πια και το παιδί .. <br />Αρχισαν οι βίαιες συμπεριφορές .. <br /><br />Ανάψαν κόκκινα στο μυαλό μου ..<br /><br />Ποτέ όμως δεν πίστευα αυτά που ανακάλυψα χρόνια μετά . <br />Εμοιαζαν με απόστημα που δεν σταματά να βγάζει υγρά και κόκκινο αίμα..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116548790326764593?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1165230748730377092006-12-04T11:08:00.000Z2006-12-04T11:12:28.743Z<strong>ΤΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΕΝΟΣ ΧΩΡΙΣΜΟΥ</strong><br /><em>ΜΕΡΟΣ 2ο </em><br /><br />Περνούσε λοιπόν ο καιρός , τα είχαμε βρεί οι δυό μας , βγαίναμε , συζητούσαμε , νιώθαμε ..Εσύ βαθιά πολιτικοποιημένος και ενεργός αγωνιστής για το «κόμμα» και εγώ να προσπαθώ να σε βοηθήσω αφού έβλεπα το πάθος που σε έκαιγε ..<br />Μέχρι, και τον λίγο χρόνο που είχαμε όταν πηγαίναμε να « στεγάσουμε» τον έρωτά μας στα διάφορα ξενοδοχεία των 2 ώρών , σε άφηνα να κοιμάσαι κοιτώντας για ώρες τις γυμνές φωτογραφίες των τοίχων ..<br /><br />Πέρασαν έτσι 2 και κάτι χρόνια .. <br /><br />Στο διάστημα αυτό , εσύ μονιμοποιήθηκες σε μια σίγουρα δουλειά , εγώ βρήκα κάτι καλό στο ιδιωτικό τομέα και αποφασίσαμε να προχωρήσουμε επίσημα ..<br /><br /><br /><em>«Μεγαλώναμε μαζί , πως μπορείς και τα ξέχασες όλα ;...»</em><br /><br />Παντρευτήκαμε τον Οκτωβριο του 1993 , και δεν άργησα να μείνω έγκυος <br /><br />Οταν ήμουν 7 μηνών , παθαίνεις ένα μεγάλο ατύχημα .. Εγκαύματα σε πρόσωπο και χέρια .. Είπαν ότι ίσως να σου αφήσει σημάδια στο πρόσωπο ..Μια θεία σου είπε χαρακτηριστικά : «Καλά που πρόλαβες και παντρεύτηκες παιδάκι μου.. αλλιώς»..<br /><br />Κι όμως το παλέψαμε .. Κάτι λευκά σημάδια στο χέρι σου μαρτυρούν σήμερα όσα πέρασες .. και εγώ μαζί σου ..και το μωρό μας ..<br /><br /><br />Τον Ιούλιο του 1994 γεννήθηκε η κόρη μας ..<br /><br />Ενα μικρό ροζ μωρό που χάραξε με το πρώτο βλέμμα της για πάντα την καρδιά μου..<br /><br />Θυμάμαι το τραγούδι στο αυτοκίνητο , λίγο πριν περάσουμε την είσοδο του μαιευτηρίου :...<br /><br /><br /><em>« Εννοια , έννοια , έννοια μου , καραμελένια μου , αχ έννοια μου»..</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116523074873037709?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1164966364332578242006-12-01T09:31:00.000Z2006-12-04T11:13:23.646Z<em>Η ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΙΣΤΟΡΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ . ΚΑΘΕ ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ ΜΕ ΠΡΟΣΩΠΑ ΚΑΙ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΙΚΗ</em>.<br /><br /><br /><strong>ΤΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΕΝΟΣ ΧΩΡΙΣΜΟΥ ...</strong><br /><em>ΜΕΡΟΣ 1ο</em><br />17η Νοεμβρίου 1988..<br /><br /><br />Ιστορική μέρα .. Εορτασμός της μνήμης του Πολυτεχνείου και εσύ μου είχες τηλεφωνήσει το πρωί στη δουλειά ..(Βλέπετε άρχισα να δουλεύω από τα 17 μου , γιατί ενώ είχα περάσει παιδαγωγική στα Ιωάννινα , ο πατέρας μου δεν με άφησε να πάω..Τότε είχα πονέσει πολύ αλλά πείσμωσα και αγωνίστηκα δουλεύοντας και σπουδάζοντας συγχρόνως σε σχολή γραμματέων.. )<br /><br />« Θα ήθελα να βγούμε για ένα ποτό το βράδυ .. αν θες και εσύ ..»<br /><br />Σε είχα γνωρίσει πριν λίγες μέρες σε μια φιλική παρέα . Ψηλός , ξανθός με γαλάζια μάτια ... Ευγενικός αλλά και τολμηρός συγχρόνως ..<br />Οταν είσαι 19 χρονών πιστεύεις ότι υπάρχουν άγγελοι ...<br /><br />«Ναι .. εντάξει..» σου απάντησα δειλά .. <br /><br /><br />Το ραντεβού ήταν κατά τις 8 σε ένα παρκάκι κοντά στο σπίτι μου .. <br />Πήγαμε σε club της μόδας εκείν η την εποχή ... <br />Ποτό , κουβέντα , χαμόγελα ..<br /><br />Μου πρότεινες μια βόλτα με το αυτοκίνητο κοντά στη θάλασσα ..Το πρώτο φιλί ..<br /><br /><br />Ηταν πολύ νωρίς τότε για να ξέρω ότι οι στίχοι ενός ζεμπέκικου θα φωτογράφιζαν την σχέση μου μαζί σου :<br /><br /><br />“<em>Δεν υπάρχουν άγγελοι σου λέω , <br />Νόμιζα πως είχα αγκαλιά τον τελευταίο <br />Πόσο λάθος έκανα <br />Που για σένα πέθαινα ..<br />Τώρα που με πούλησες το ξέρω ...”</em><br /><br /><br /><br />Ξεκινήσαμε έτσι μια σχέση που έμελλε να σβήσει σε μια αίθουσα δικαστηρίου τον Μαϊο του 2004 .. Εσύ όρθιος , κρατώντας ένα μπλε φάκελο , να προσπαθείς να πάρεις με το μέρος σου το απόσταγμα αυτής της σχέσης , το παιδί μας , να χειρονομείς κατακόκκινος και να διεκδικείς την επιμέλεια της μικρής κόρης μας ..<br /><br />Ούτε στα χειρότερα όνειρα μου δεν είχα δεί τέτοιον εφιάλτη ..<br /><br /><br /> Συνεχίζεται ...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><em>Ευχαριστώ την <a href="http://peri-planisi.blogspot.com/">Αλκυόνη</a> για τη ιδέα ...</em><blockquote></blockquote><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116496636433257824?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1164889700028609742006-11-30T12:04:00.000Z2006-11-30T12:44:26.753Z"Οι άνθρωποι είναι κακοί .. Προσπαθώ να μην το πιστεύω αλλά δυστυχώς το διαπιστώνω ανά δευτερόλεπτο .. <br />Ζηλεύουν και εκμηδενίζουν τα πάντα γιατί αυτοί δεν τα έχουν ή δεν τους αφήνει το φτωχό τους μυαλό να τα νιώσουν .."<br /><br /><br />Είμαι στο γραφείο και κοιτάζω γύρω μου ..<br /><br />Ομορφα ράφια με παιδικά παιχνίδια , μπιμπερόν , πιπίλες , φωτογραφίες από ξανθά μωράκια με γαλάζια μάτια ..<br /><br />Η ματιά μου πέφτει λίγο πιο πέρα .. Δεν μπορεί αυτά τα τέρατα να βρίσκονται εδώ μέσα ..Δεν είναι το φυσικό τους περιβάλλον..<br />Ααααα , και αυτός με την γραβάτα σαν ελέφαντας με λουρί στην προβοσκίδα μοιάζει..<br /><br />Ευτυχώς δεν κινδυνεύω άμεσα γιατί ο πρόεδρος του "τσίρκου" με ξέρει καλά και δεν εξετάζει τα κόπρανα που αφήνουν σε κάθε βήμα τους οι ιπποπόταμοι της φυλής ..<br /><br /><br />Μπαίνω για λίγο στο blog μου .. <br />Πολλοί τίτλοι με όνειρα ..<br />Μπά ..<br />Περίεργο ..<br /><br />Και κάποιο που εξηγεί όνειρα .. Καλά ..<br /><br /><br />Λέω να γράψω κανένα σχόλιο σε blogs που βρίσκω ενδιαφέροντα ..<br /><br /><br />Αντεπίθεση , "συμβιβασμοί" ..και άλλα σκατά ..<br /><br /><br />Σ κ η ν ή τ ε λ ε υ τ α ι α ς ε β δ ο μ α δ α ς <br /><br />(περιμένω να πάρω το παιδί από τα γαλλικά , ώρα 10 το βράδυ στην κεντρικότερη πλατεία της περιοχής , φώτα.. ζωή .. μουσικές ..)<br /><br />Ο πρώην επιδεικνύει τον νέα αγαπημένη του .. ετών 25 ..<br />Μυαλό λίγο .. σταμάτησε στα 15 του χρόνια <br />Κακία πολύ .. τρέχει από τα μάτια του ..<br /><br />Κουράστηκα ..<br /><br />Χαμογελάω πονηρά ..<br /><br />Μου φτάνει που εγώ νοιώθω καλά ..<br /><br />Με τη βοήθεια του Θεού ξεπέρασα χονδρές καταστάσεις και δεν σταμάταω εύκολα ..<br />Ελπίζω στο καλύτερο γιατί το αξίζω..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116488970002860974?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1164715145386385942006-11-28T11:54:00.000Z2006-11-28T11:59:05.400ZΒιάστηκα λίγο ;<br /><br />Μπορεί ..<br /><br /><br />Οι γιορτές όμως είναι αρωγός των ονειρών..<br /><br />Ισως κάποια από αυτά να πραγματοποιηθούν τώρα που οι άνθρωποι είναι πιο χαμογελαστοί , πιο φιλικοί , πιο, πιο.....<br /><br /><br />Μάλλον πάλι όνειρα βλέπω ....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116471514538638594?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1164632383732031592006-11-27T12:52:00.000Z2006-11-27T12:59:43.733ZΕίπα είναι αρχή της εβδομάδας , ας δώσω μια νέα ώθηση , ένα νέο χρώμα σε αυτό εδώ το μέρος .. Να ισοβαθμίσω την πίκρα που πήρα μέσα στο σαββατοκύριακο από την βρώμα και την ρουσφετολογία των ανθρώπων .. <br /><br />Μεγάλη ιστορία ..<br /><br />Τι λέω τώρα , λες και ζω σε άλλο πλανήτη ..<br />Κι όμως δεν έχω κουραστεί να προσπαθώ και δεν θα το κάνω γιατί νομίζω ότι κάνω το σωστό ..<br /><br />Είμαι χαζή ή έχω αποκοιμηθεί και βλέπω όνειρα ;.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116463238373203159?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1164283376421483092006-11-23T11:54:00.000Z2006-11-23T12:02:56.433Z" Καλημέρα σας .."<br /><br />.."καλημέρα"<br /><br />.." Θα πρέπει να μας πιστώσετε κάποια προϊόντα σας που μας πήρε το Υπουργείου Εμπορίου για δειγματοληψία καταλληλότητας.."<br /><br />.." ΄...." (Ντοιγκ)..<br /><br />..." Για πόσα τεμάχια μιλάτε ; .."<br /><br /><br />.. " 4 .." ( αξία 8 ευρώ περίπου και αν ..)<br /><br />.." Μα ξέρετε αυτά τα δείγματα χρησιμοποιούνται για την απόδειξη της καταλληλότητας του δικού σας καταστήματος , όχι της εταιρείας μας ... <br /><br /><br />..." Απαιτώ να μου επιστρέψετε τα χρήματα!!!!"...<br /><br /><br /><br />Ντοϊνγκ , Ντοϊνγκ , Ντοϊνγκ..<br /><br /><br />Ζούγκλα πρωί-πρωί και πάνω που έβλεπα κάτι γαλάζια όνειρα .. <br />Σκόνη μου τα έκανες χρυσέ μου , σκούρα καφέ και βάλε ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116428337642148309?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1163764528341512392006-11-17T11:47:00.000Z2006-11-17T11:55:28.356ZΩρα 9 παρά το πρωί.. Εχω το ραδιόφωνο του αυτοκινήτου σε μεγάλη ένταση .. Ενα χαρτάκι που έχει παραπέσει πάνω στο πίσω ηχείο , ακολουθεί βγάζοντας μια μικρή φωνή τα bit της μουσικής ..<br /><br />" Πες μου πως γίνεται να λες ακόμα πως μ' αγαπάς ,<br />και να σου δίνεται , να σε τυλίγει ,<br />αυτό το σώμα που δεν το πονάς ..."<br /><br />Χαρά , δάκρυα , πάθος , λύπη , διαίσθηση ..Καμιά φορά νιώθω την ευτυχία μέσα από τους ρυθμούς των τραγουδιών.. Κλαίω, γελάω νιώθω δυνατή μαζί τους ..<br />Διαλέγω κομμάτια που πάνε στην φωνή μου για να βγάλω , μέσα στο αυτοκίνητο, όποια ένταση έχει μαζευτεί στον λαιμό και την καρδιά μου ..<br /><br /><br />" θα ανοίξω τα μάτια , θα απλώσεις τα χέρια <br />να 'ρθουν να φωλιάσουν <br />λευκά περιστέρια "<br /><br /><br />Αγαπάω πολύ ότι κάνω .. Ετσι μόνο λειτουργώ .. <br />Νιώθω , υπάρχω , ζω ..<br />Μάλλον αγαπάω και σένα πολύ ..<br /><br />"Αχου Καρδούλα μου .."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116376452834151239?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1162815967512421642006-11-06T12:22:00.000Z2006-11-06T12:26:07.526ZΔυστυχώς ..<br /><br />Δεν ήσουν καλός σύζυγος ..<br /><br /><br />Δυστυχώς...<br /><br />Δεν είσαι ούτε καλός πατέρας ...<br /><br /><br />Και η ερώτηση της μου καίει το μυαλό ...<br /><br />"Μαμά , πως τον παντρεύτηκες "<br /><br /><br />Ι should know better baby...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116281596751242164?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1162543411612491332006-11-03T08:35:00.000Z2006-11-03T10:03:06.066ZΑυτό το δράμα της Εθνικής Οδού κάθε πρωί και κάθε απόγευμα καθημερινά , κάνει τα όνειρα μου κάτι σαν σκηνές από ταινία θρίλερ .. Ψαλιδοχέρηδες , εξορκισμοί , αντίχριστοι και σατανάδες στήνουν χορό στο κεφάλι μου ..<br /><br />Προσπαθώ να φανταστώ τον δρόμο άδειο και γέματο θάμνους και δέντρα δεξιά και αριστερά , αλλά μόνο την γνωστή σατανική " κούκλα " βλέπω να μου χαμογελά στο διπλανό ακινητοποιημένο αυτοκίνητο..<br /><br /><br />Αντε να δουλέψεις τώρα αφού η ίδια "κούκλα¨" νιώθω να με κοιτά από το γραφείο του διευθυντή αυτή την φορά , χειροτερα σατανική και ύπουλη ..<br /><br /><br />Ευτυχώς αύριο ξημερώνει το Αγιο Σάββατο ...<br /><br />Καλημέρα ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116254341161249133?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1162462789700197142006-11-02T10:09:00.000Z2006-11-02T10:19:50.046ZΤα τελευταία όνειρα μου , όχι μόνο δεν είναι γλυκά , αλλά ένα σύννεφο σκόνης πράσινης και γκρίζας μαζί , μοιάζει να προσπαθεί να τα πνίξει ...<br />Οι τελευταίες ειδήσεις με τα νεαρά παιδιά να επιδίδονται σε αίσχη και ανύποτες ερωτικές επαφές δεν με αφήνουν να ησυχάσω ..<br />Δεν θέλω να πιστέψω ότι αυτά τα παιδιά αντιγράφουν άλλες ανθρώπινες συμπεριφορές .. Κάπου το είδε αυτός ο νεαρός το κόλπο με το στυλό (φοβέρα video στην χθεσινή εκπομπή του Ν. Ευαγγελάτου) , ή κανένας δεν προσπάθηκε να καθοδηγήσει τις ανυσηχίες του ..<br />Η 13χρονη κόρη μου κάνει όνειρα για το μέλλον της ... Γελάει , μιλάει δυνατά , χορεύει ..<br />Μακάρι οι σκιές να φύγουν μακριά ... Δεν μπορεί δεν είναι αυτά τα παιδιά μας ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116246278970019714?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1162382813805424722006-11-01T12:00:00.000Z2006-11-01T12:06:54.000ZΔεν νομίζω να δώσω εξηγήσεις για την "εμφανισή μου" ξανά εδώ ... Δεν το βρίσκω απαραίτητο ...<br />Νομίζω ότι όλοι ξέρουν ότι πάντα γυρίζεις εκεί που αγαπάς ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-116238281380542472?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1147069771210412592006-05-08T07:29:00.000+01:002006-05-08T07:29:31.263+01:00<br/><br/>Αυτό ήταν .. Νομίζω ότι δεν θέλω να γράφω άλλο σε&nbsp;&nbsp;blogs..<br/>Ευχαριστώ όσους με διάβασαν ..<br/><br/>Θα σας παρακολουθώ συχνά ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-114706977121041259?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1144762265192095362006-04-11T14:29:00.000+01:002006-04-11T14:31:05.266+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/640/00900_xl.jpg"><img style="DISPLAY: block; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/320/00900_xl.jpg" border="0" /></a>&nbsp;<a href='http://picasa.google.com/blogger/' target='ext'><img src='http://photos1.blogger.com/pbp.gif' alt='Posted by Picasa' style='border: 0px none ; padding: 0px; background: transparent none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: initial; -moz-background-origin: initial; -moz-background-inline-policy: initial;' align='middle' border='0' /></a> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-114476226519209536?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1143465892950411132006-03-27T14:24:00.000+01:002006-03-27T14:24:52.956+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/640/transparent-butterfly1.jpg"><img style="DISPLAY: block; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/320/transparent-butterfly1.jpg" border="0" /></a>&nbsp;<a href='http://picasa.google.com/blogger/' target='ext'><img src='http://photos1.blogger.com/pbp.gif' alt='Posted by Picasa' style='border: 0px none ; padding: 0px; background: transparent none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: initial; -moz-background-origin: initial; -moz-background-inline-policy: initial;' align='middle' border='0' /></a> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-114346589295041113?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1143465334922500552006-03-27T14:12:00.000+01:002006-03-27T14:29:41.770+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/640/transparent-butterfly21.jpg"><img style="DISPLAY: block; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/320/transparent-butterfly21.jpg" border="0" /></a> <a href="http://picasa.google.com/blogger/" target="ext"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; PADDING-LEFT: 0px; BACKGROUND: 0% 50%; PADDING-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; PADDING-TOP: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px; moz-background-clip: initial; moz-background-origin: initial; moz-background-inline-policy: initial" alt="Posted by Picasa" src="http://photos1.blogger.com/pbp.gif" align="middle" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-114346533492250055?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1142604206627900982006-03-17T14:03:00.000Z2006-03-17T14:03:31.240Z<br/><br/><br/>Διαβάζοντας το σημερινό post της <a href="http://psilikatzoy.blogspot.com//">Philikatsou</a> , θα ήθελα να αναφερθώ σε ένα περιστατικό που μου συνέβει σήμερα ...<br/><br/><br/><br/>Παρασκευή πρωί , <br/><br/>Διασταύρωση Ιερά Οδό και Θηβών , Αιγάλεω <br/><br/>Η ώρα είναι οχτώ και κάτι το πρωί.. <br/>Περιμένοντας στο φανάρι , μια τσιγγάνα πλησιάζει το τζάμι του αυτοκινήτου μου και μου ζητά χρήματα .. Κρατά στα χέρια της ένα μωρό αρκετά μικρό , που μοιάζει σαν <br/>Ρώσικη κούκλα..<br/><br/>Τυλιγμένο σφιχτά με ένα κουβερτάκι και δυο -τρείς ιμάντες που διατρέχουν το σώμα του ώστε να μπορεί να μένει σταθερό σαν κούκλα .. Αυτό που λέμε « φασκιωμένο»..<br/>Μια σταγόνα γάλα σχεδόν στάζει από το στοματάκι του , και η μάνα μου χαμογελά και λάμπει η χρυσή οδοντοστοιχεία της . Προσπαθώ να καταλάβω αν είναι κούκλα ψάχνοντας ένα σημείο ζωής στα κλειστά ματάκια του .. Αναπνεύει&nbsp;&nbsp;και ανακουφίζομαι ..<br/><br/>Την ρωτάω γιατί έχει έτσι το μωράκι ..<br/>Μου απαντά « έτσι το έχουμε εμείς»..<br/><br/>Χίλια ευχαριστώ συνοδεύουν την θέα του νομίσματος και το πέρασμά μου από το φανάρι ..<br/> <br/>Ξεκίνημα ζωής σφιχτά δεμένης και κολλημένης σε πολιτισμούς που παλιώνουν και δεν βλέπουν το αύριο ..Που&nbsp;&nbsp;κανείς δεν τους δίνει την ευκαιρία να ζήσουν αλλιώς..<br/>Λίγες ευκαιρίες , λίγες χαρές ..<br/><br/><br/>Φτάνοντας στην Κηφισιά , το μυαλό μου έχει μείνει πίσω ..<br/><br/>Ιερά Οδό και Θηβών ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-114260420662790098?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1142419176676529382006-03-15T10:39:00.000Z2006-03-15T10:39:36.696Z<br/><br/><br/><br/><br/><br/>Παρακολούθησα εχθές τον ελληνικό τελικό της&nbsp;&nbsp;Eurovision 2006 , αν και κανένα τραγούδι , από όσο τα άκουσα στον τρέιλερ , δεν με ενθουσίασε...<br/>Το συγκεκριμένο διαγωνισμό , όταν ήμουν αρκετά μικρή τον παρακολουθούσα ανελλιπώς&nbsp;&nbsp;και&nbsp;&nbsp;βλέποντας την εξέλιξή του σήμερα , είναι σαν να γυρίζω σε εκείνα τα χρόνια&nbsp;&nbsp;.. Τότε που κάθε τραγούδι που έβγαινε πρώτο και σίγουρα το αντίστοιχο ελληνικό ,&nbsp;&nbsp;γίνονταν για μένα και τους φίλους σύνθημα και ατέλειωτο παιχνίδι στο στενό της γειτονιάς ..<br/><br/>Δεν ξέρω πώς&nbsp;&nbsp;αλλά μέσα από την εικόνα της ΄Αννας Βίσση&nbsp;&nbsp;που ερμήνευε ένα ένα τα τραγούδια , εγώ έβλεπα κάτι άλλο .. <br/><br/>Τα τρία πρώτα&nbsp;&nbsp;ερμηνεύτηκαν χαλαρά και όχι με το πάθος που συνήθως διακρίνει την Αννα ..<br/><br/>Το τέταρτο όμως , και τελικά η επιλογή του κόσμου και της επιτροπής , δόθηκε από την Αννα δώρο στον κόσμο , έτσι όπως μόνο αυτή ξέρει ..<br/>Η αγάπη της για το τραγούδι , για τον άνθρωπο που το έγραψε , για την ψυχή της που έβγαινε στους στίχους&nbsp;&nbsp;πέρασε στον κόσμο και τον καθήλωσε ..Ισως το τραγούδι να ήταν λυρικό και μόνο δραματικά θα μπορούσε κανείς να το ερμηνεύσει αλλά ...<br/><br/>Για μένα , η ‘Αννα «διάλεξε» το τραγούδι που θα μας αντιπροσωπεύσει στον διαγωνισμό..<br/><br/>Βλέπετε η καρδιά μιλάει με τα μάτια , με το σώμα , με τα χέρια ..<br/><br/>Κάπου εκεί είδα&nbsp;&nbsp;την επιλογή της ...<br/><br/>Εύχομαι καλή επιτυχία στην ΄Αννα ..<br/>Το τραγούδι δεν έχει σημασία .. Η ψυχή που μπορεί να δώσει στην ερμηνεία του είναι σίγουρα μια νίκη ..<br/><br/><br/><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-114241917667652938?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1141735703612534442006-03-07T12:48:00.000Z2006-03-07T12:57:07.996ZTρίτη μεσημέρι ,<br /><br /><br />Χαζεύω τα σημάδια στα χέρια μου από το σπάγκο του χαρταετού ..<br />Ρόζ μικρές γραμμές χαραγμένες στα περισσότερα δάκτυλά μου ..<br />Ακούω ακόμα στα αυτιά μου τις φωνές της ..<br />«Πετάει μαμά , πετάειιιιιιι!!!!»<br /><br />Μόνο τα χέρια μου πλήγωσα χαρά μου ..<br /><br /><br />Θα μπορούσα να γίνω ανοιχτή πληγή που αιμοραγεί για σένα ..<br />Αν δεν είμαι δηλαδή ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-114173570361253444?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1140784478233325522006-02-24T12:34:00.000Z2006-02-24T12:34:38.266Z<br/><br/><br/><br/><br/><br/>“Μαμά , που είναι το κόκκινο καπέλο μου ;»<br/><br/><br/>Την βλέπω όλο ενθουσιασμό να ετοιμάζεται για βόλτα με φιλική παρέα .. <br/>Χτενίζεται , δοκιμάζει διάφορα κοκκαλάκια και καπέλα , χαμογελά περιστρέφοντας το κεφάλι της για να βρεί από πια γωνία «δείχνει» καλύτερη ..<br/><br/>Συχνά αφήνει το καλλωπισμό της&nbsp;&nbsp;για να πιάσει το μικρόφωνο του καραόκε και να προβάρει το γνωστό hit που παίζει εκείνη την ώρα το cd της ..<br/>Χρησιμοποιεί τα χέρια της , τα πόδια της , το κορμί της για να εκφράσει το τραγούδι , τον ήχο , τον παλμό του ..<br/><br/>Μελίσσι οι κινήσεις της , τραγούδι η καρδιά της ..<br/><br/>Κάποιες στιγμές με αναζητά για να επιβεβαιώσω αυτό που βλέπει στον καθρέπτη , αυτό που αισθάνεται ..<br/><br/>Στα μάτια μου θέλει να διαβάσει την επιβεβαίωση ..<br/><br/>Και γω της την δίνω ..<br/><br/><br/>Με φιλα γλυκά καθώς φεύγει .. <br/>Το κόκκινο καπέλο της «βρίσκει» στο μέτωπο μου ..<br/><br/><br/><br/><br/>Ευτυχώς , έκλεισε καλά την πόρτα ..<br/><br/><br/>Με το βλέμμα την παρακολουθώ να τρέχει προς τους φίλους της ...<br/>Ευτυχώς τα δάκρυα της καρδιάς μου θα έχουν στεγνώσει μέχρι να μου χτυπήσει ξανά το κουδούνι , κρατώντας το κόκκινο καπέλο στα χέρια της ..<br/><br/><br/>«Μαμααααααά γύρισα!!!!»<br/><br/><br/><br/><span style="font-size:85%;">Μαρία μου , σ΄αγαπώ πολύ...</span><br/><br/><br/><br/><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-114078447823332552?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1140446492015246042006-02-20T14:39:00.000Z2006-02-20T14:44:47.643Z<span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:180%;">Προηγμένη τεχνολογία...<br /><br /></span><br /><br />Μεταφέρω ακριβώς την πρόγνωση του ζωδίου μου για σήμερα , από το site του <a href="http://www.pathfinder.gr/">Pathfinder</a>…<br /><br /><br /><em>«Μην είστε βιαστικοί. Ξανασκεφτείτε για κάποιες αποφάσεις σας. Η ευαισθησία κάποιες στιγμές αγγίζει τα όρια της υπερβολής, προκαλώντας προβλήματα. Απομακρυνθείτε από βιώματα του παρελθόντος</em>.»<br /><br />Ax κύριε μοναπάτι μου , αυτά τα « βιώματα» του παρελθόντος μου πόσο θα με κυνηγάνε πια ;;;;<br /><br />Απομακρύνομαι τρέχοντας αλλά φαίνεται ότι φοράνε αθλητικά παπούτσια , τελευταίας τεχνολογίας , αλλιώς δεν εξηγείται ότι βρίσκονται πάντα μπροστά μου ...<br /><br /><br />Και όσο για την ευαισθησία μου ... παλιά ιστορία .. Είναι αργά για να γίνει κάτι ..<br /><br /><br />Καλή μας εβδομάδα ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-114044649201524604?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1140091129950884752006-02-16T11:58:00.000Z2006-02-16T11:58:49.963Z<br/><br/><br/><br/>Η βροχή έπεφτε με δύναμη στα τζάμια και έφτανε στην ψυχή μου ... Δεν μπορούσα να αποφασίσω τι μπορούσε να με κρατάει μέσα σε αυτό το σπίτι .Τα αγαπημένα μου αντικείμενα , τα φυτά , η αδιαφορία σου ... Ηταν καιρός που είχα περιορίσει την διαμονή μου σε ένα συγκεκριμένο δωμάτιο και οι συναντήσεις μας ευχόμουν να ήταν σύντομες και ανέμακτες ..Η ζωή σου , η δουλειά σου , η ασχολία σου με τα κοινά , η ψυχή σου είναι για μένα πια αφιλόξενα τοπία και τεράστιες παραλίες&nbsp;&nbsp;που κάποια άλλη έκανε τις βόλτες της ...<br/><br/>Ανηκες πιά κάπου αλλού και εγώ είχα χαθεί μέσα στα πρέπει στα μπορεί, στις νομικές διαδικασίες , στις επιπτώσεις μια φυγής , σε ένα νομικό λάθος ..<br/>Η συμπεριφορά σου ... λες και είχαμε αλλάξει ρόλους .. Επαιζες το θύμα και ο θύτης σου είχε γίνει ένα με το πάτωμα ... Πολύ καιρό μετά παραδέχτηκες « Σε αδίκησα»..τα είχες κάψει όμως όλα τα χαρτιά σου ..<br/><br/><br/>Οταν το φορτηγό έστριβε το δρόμο , φορτωμένο με τα πράγματα μιας χαμένης ευτυχίας , ξέσπασα σε γοερό κλάμα .. Τι κι αν οδηγούσα .. Δεν ήταν το κλάμα που θόλωνε το βλέμμα μου , δεν μπορούσα να δώ έτσι και αλλιώς καθαρά ..<br/>Ειχα προδωθεί και μου φαίνονταν απίστευτο να ζω σε τόσο μεγάλο ψέμα ... Το ψέμα σου ... Θα έβρισκα το κουράγιο να συνεχίσω αλλά σίγουρα δεν θα πέρναγα ξανά από αυτό το συγκεκριμένο δρόμο...<br/><br/><br/>Καμιά φορά&nbsp;&nbsp;εξηγώ σε φίλες μου τα όνειρα που βλέπουν τα προηγούμενα βράδια , γιατί λέει ότι τους πω τους «βγαίνει»..<br/>Εγώ πάλι φοβάμαι να βλέπω όνειρα ...Θυμάμαι ακόμα ζωντανά εκείνο που είδα λίγο καιρό πριν ανακαλύψω ότι δεν ήσουν πιά το αγόρι με γαλάζια μάτια ..<br/>Πως οι πράξεις σου έδειχναν άνθρωπο διαφθαρμένο και αιμοσταγή..<br/><br/>Σε κάποιο σημείο του κορμιού μου , από αυτά που χαρακτηρίζουμε «κρυφά» υπήρχε ένα σπύρι .. Στην προσπάθεια μου να το εξαλείψω είδα το περιεχομένο του να καλύπτει όλο μου το σώμα .. <br/><br/>Ο οχετός δεν μπορεί να κρυφτεί .. Κάποιο στιγμή κατακλύζει τα πάντα και τίποτα δεν τον σταματά ..<br/><br/>Εχω περάσει πολλά για να μπορώ να κοιμάμαι με&nbsp;&nbsp;«όνειρα γλυκά»..<br/>Ισως και γι’ αυτό να κατέληξα σε αυτό για τίτλο του blog μου..<br/>Το μόνο που θέλω πια είναι το παιδί μου να μπορεί να βλέπει όνειρα , να προσπαθεί να τα φτάσει και να τα κατακτά ...<br/>Να δώ στα μάτια της την ευτυχία του ονειρεύομαι , αγαπάω , πετάω ψηλά ..<br/><br/>Ονειρα γλυκά μιας μανούλας που καταθέτει ότι έχει στα πόδια μια μικρής μελαχρινής ύπαρξης .. <br/>(<span style="font-size:78%;">Είναι πάντως και αυτό ένα καλό σημάδι .. Δεν μοιάζει σε τίποτα&nbsp;&nbsp;με τον «ξανθο-άγγελο» πατέρα της ..!!!!</span>)<br/><br/><br/><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-114009112995088475?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1139913974934215782006-02-14T10:46:00.000Z2006-02-14T10:50:46.006ZΔεν μπορώ να πιστέψω ότι ο <strong>έρωτας </strong>και η γιορτή του είναι όλα αυτά τα κόκκινα πραγματάκια που έχουν κατακλήσει τις βιτρίνες των μαγαζιών..<br /><br /><br />Δεν δέχομαι ότι όλη η αγάπη μπορεί να κλειστεί σε μια κόκκινη πάνινη καρδούλα , που με μεγάλα γράμματα φωνάζει «σ’ αγαπώ» ...<br /><br /><br />Δεν θέλω να γιορτάζω μια και μοναδική μέρα τον <strong>έρωτα .. Ο έρωτας </strong>δεν είναι βαλεντίνος και κοκκινες καρδούλες .. Είναι πνοή , ανάσα και χρειάζεται κάθε δευτερόλεπτο στην ζωή μας για να την κρατά ζωντανή .. Δεν μπορείς να γιορτάσεις μια ανάγκη .. Μπορείς μονο να της δοθείς ολοκληρωτικά και να ζήσεις μαζί της .. <span style="font-size:130%;">με έρωτα ....</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113991397493421578?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1139913434088513882006-02-14T10:34:00.000Z2006-02-14T10:37:14.106Z<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/640/1.jpg"><img style="DISPLAY: block; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/320/1.jpg" border="0" /></a>&nbsp;<a href='http://picasa.google.com/' target='ext'><img src='http://photos1.blogger.com/pbp.gif' alt='Posted by Picasa' style='border: 0px none ; padding: 0px; background: transparent none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: initial; -moz-background-origin: initial; -moz-background-inline-policy: initial;' align='middle' border='0' /></a> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113991343408851388?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1139582665070693432006-02-10T14:44:00.000Z2006-02-10T14:44:25.076Z<strong><span style="font-family:Courier New;">Βρισκόμουνα σ' ένα κελί, όπου όλα τα 'χα χτίσει</span></strong><br/><strong><span style="font-family:Courier New;">τις πόρτες, τα παράθυρα, το στρογγυλό φεγγίτη</span></strong><br/><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"> </span><br/><strong><span style="font-family:Courier New;">Κι έβλεπα πως ζωγράφισα πάνω σ' ένα χαρτόνι</span></strong><br/><strong><span style="font-family:Courier New;">ένα σπιτάκι παιδικό μ' ένα μικρό μπαλκόνι</span></strong><br/><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"> </span><br/><strong><span style="font-family:Courier New;">Τις νύχτες δεν κοιμάμαι, ξυπνάω και φοβάμαι</span></strong><br/><strong><span style="font-family:Courier New;">Πες μου όνειρα γλυκά</span></strong><br/><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"> </span><br/><strong><span style="font-family:Courier New;">Με το μολύβι χτύπαγα κλαίγοντας να μ' ανοίξουν</span></strong><br/><strong><span style="font-family:Courier New;">την πόρτα τη ζωγραφιστή, έξω να μη μ' αφήσουν</span></strong><br/><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"> </span><br/><strong><span style="font-family:Courier New;">Ώσπου η πόρτα σκίστηκε και είδα απ' την τρυπούλα</span></strong><br/><strong><span style="font-family:Courier New;">μια ίδια μικροσκοπική χτισμένη καμαρούλα</span></strong><br/><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"> </span><br/><strong><span style="font-family:Courier New;">Τις νύχτες δεν κοιμάμαι...</span></strong><br/><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"> </span><br/><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br/><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br/>Μουσική/Στίχοι: Ζήκας Γιώργος –Σιμώτας Τάκης<br/>Ερμηνεία : Ελευθερία Αρβανιτάκη<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113958266507069343?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1139574226797312472006-02-10T12:23:00.000Z2006-02-10T12:23:46.806Z<a href="http://mounitsa.blogspot.com/2006/02/blog-post_09.html">Θεά του σεξ: Κρεβάτια της αποτυχίας........</a><br /><br /><br />Κρατήστε το θεά και το αποτυχία ...<br /><br />Η θεά της αποτυχίας σε πλήρη αντιγραφή ..<br />Για θεά δεν μου φέρνει , σε κατίνα πάλι .. πολύ ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113957422679731247?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1139567959068577322006-02-10T10:39:00.000Z2006-02-10T10:39:19.073Z<br/><br/><br/>Μια ακόμα εικόνα για όλους .. Σε όποιον θέλει δίνω username και code για κατέβασμα ... <br/><br/><br/>Να περνάτε καλά ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113956795906857732?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1139567607362478412006-02-10T10:32:00.000Z2006-02-10T10:35:59.656Z<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/640/hbody_06_l.jpg"><img style="DISPLAY: block; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/320/hbody_06_l.jpg" border="0" /></a> <a href="http://picasa.google.com/" target="ext"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; PADDING-LEFT: 0px; BACKGROUND: 0% 50%; PADDING-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; PADDING-TOP: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px; moz-background-clip: initial; moz-background-origin: initial; moz-background-inline-policy: initial" alt="Posted by Picasa" src="http://photos1.blogger.com/pbp.gif" align="middle" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113956760736247841?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1139469637818452072006-02-09T07:19:00.000Z2006-02-09T07:20:37.823Z<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/640/hbody_04_xl.jpg">«Δεν φεύγω , θα μείνω απόψε στην πόρτα σου .....<br />Θα μείνω όλη νύχτα στα σκαλιά ...»<br /> <img style="DISPLAY: block; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/320/hbody_04_xl.jpg" border="0" /></a>&nbsp;<a href='http://picasa.google.com/' target='ext'><img src='http://photos1.blogger.com/pbp.gif' alt='Posted by Picasa' style='border: 0px none ; padding: 0px; background: transparent none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: initial; -moz-background-origin: initial; -moz-background-inline-policy: initial;' align='middle' border='0' /></a> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113946963781845207?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1138953160889860892006-02-03T07:52:00.000Z2006-02-03T07:52:41.306Z<br/><br/>Καλημέρα σε όλους ..<br/><br/><br/><br/>Είναι&nbsp;&nbsp;Παρασκευή και θα ήθελα να σας φτιάξω λίγο την μέρα , όπως μου την έφτιαξε και μένα αυτό το site …<br/>Πατήστε τον κόκκινο φελλό και όλα θα αλλάξουν ..<br/>Νάντια , φιλάκια <br/><br/><br/><a href="http://www.webworksllc.com/I_Like_You.cfm">http://www.webworksllc.com/I_Like_You.cfm</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113895316088986089?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1138715917410450302006-01-31T13:58:00.000Z2006-01-31T13:58:37.456Z<br/><br/><br/><br/><br/>Τι ώρα έχει πάει ;&nbsp;&nbsp;...Ακόμα μια μέρα στο γραφείο ανούσια ... Ιντριγκες και πολιτικές που ποτέ μου δεν τις κατάλαβα και ας δουλεύω 20 σχεδόν χρόνια . Μια μικρή κοινωνία που έχει κλέφτες , μαστροπούς , πόρνες και αίματα ..<br/>Μήπως το λάθος είναι στο μυαλό μου ; Μήπως μόνο εγώ βλέπω την δουλειά σαν δημουργία , λύτρωση , χαρά ;<br/>Σαν σπιτάκι από σπίρτα που το κατασκευάζει κάποιος αργά και επίπονα αλλά η τελική μορφή του σου δίνει την ικανοποίηση της δημιουργίας ; <br/><br/><br/>Ας είναι λάθος , δεν μπορώ να μπώ πια στον κόσμο των γιάπηδων ..<br/>Αλτρουισμός και ξερό ψωμί ( στην κυριολεξία )..<br/><br/><br/><br/>Σημείωση : Λιτσάκι , σε ευχαριστώ για την είσοδο αυτής της σελίδας στο blog σου ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113871591741045030?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1138346524002788342006-01-27T07:22:00.000Z2006-01-27T07:22:04.046ZΠολύ χιόνι .. πολύ παγωνιά ...<br/><br/><br/><br/>Λιώνει το χιόνι που έχει μείνει στις άκρες του δρόμου ..<br/>Ηλιε , λάμψε στην πεδιάδα της καρδιάς μου .. λιώσε το χιόνι που την σκεπάζει..<br/>Φως , ήχος , οσμές ..<br/>Μίσος , αγάπη , εγωισμός , ανησυχία ..<br/><br/><br/>Αγάπη ....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113834652400278834?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1137594116458508052006-01-18T14:18:00.000Z2006-01-18T14:21:56.476Z<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/640/hbody_07_xl.jpg"><img style="DISPLAY: block; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/320/hbody_07_xl.jpg" border="0" /></a>Και μετά δεν μιλάμε πολύ .. γιατί το όνειρο ζει στην σιωπή ..<br />με το βλέμμα στους περαστικούς ..<br />Να ' χα <strong>χίλιες</strong> σιωπές να ακούς ..<br /></div>&nbsp;<a href='http://picasa.google.com/' target='ext'><img src='http://photos1.blogger.com/pbp.gif' alt='Posted by Picasa' style='border: 0px none ; padding: 0px; background: transparent none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: initial; -moz-background-origin: initial; -moz-background-inline-policy: initial;' align='middle' border='0' /></a> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113759411645850805?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1137146746240204442006-01-13T10:04:00.000Z2006-01-13T10:05:46.250ZΚαμιά φορά αναρωτιέμαι .. Ναι , έχω κάνει λάθη αλλά ως πότε θα τα πληρώνω ;<br />Λάθη όπως το ότι σε εμπιστεύτητα σε μια πολύ τρυφερή ηλικία ( 19 ετών) , έζησα μαζί σου , προσπάθησα να δημιουργήσω και να κρατήσω μια οικογένεια , ενα παιδί που με φώναζε μαμά ,να βοηθήσω εσένα που λές και με κρατούσες από την μπλούζα για να μην ξεφύγω από την δική σου νοητή γραμμή και σε ξεπεράσω ..<br /><br />Εχουν περάσει σχεδόν 2 χρόνια (παρά πέντε μήνες) και δεν μπορώ να ξεμπερδέψω από τα κακώς κείμενα μια ζωής 15 χρόνων που έζησα μαζί σου ..<br />Ισως σου κάνει εντύπωση που μπορώ να στέκομαι όρθια χωρίς εσένα , που αντιμετωπίζω την ζωή με αισιοδοξία ..<br /><br />Εγώ τα λάθη μου τα ξέρω αλλά και ξέρω πως να πάω παρακάτω .. Αλλωστε τα τελευταία χρόνια που ζήσαμε μαζί ήσουν παρών-απών.<br />Ει κούκλε .. Εχω μάθει να ζω από πολύ καιρό τώρα μόνη μου , πληρώνοντας , ξεχρεώνοντας και αγαπώντας το παιδί μου ..<br /><br />Μόνο που φοβάμαι ότι εσύ έχασες το δεκανίκι σου .. Τον άνθρωπο που ξεσπούσες και ήξερες ότι θα ήταν έτσι και αλλιώς εκεί .. Ισως γι’ αυτό τώρα ενεργείς με μίσος και ζήλια προσπαθώντας να υπονομεύσεις κάθε άνοιγμα των φτερών μου , κρατώντας τον άνεμο να μην φυσά .. Αδύνατον όμως ..<br /><br /><br />Αναρωτιέμαι αν βλέπεις την δυστυχία σου .. Αν μπορείς να διακρίνεις στα μάτια του παιδιού μας το λάθος σου ..<br />Αν βλέπουν ακόμα καλά τα γαλάζια αυτά μάτια .... σε λυπάμαι ...<br /><br />Οτι και αν κάνεις , την έχω περάσει την νοητή σου γραμμή , αυτή που χάραζες κάθε φορά που δεν με άφηνες να ζήσω , κάθε φορά που με χτυπούσες για να διακόψεις τα όνειρά μου , κάθε φορά που εξαντλούσες όλη σου την δύναμη για να κοροιδέψεις και να με υποβιβάσεις ..<br /><br />Ζω τώρα και ότι και αν κάνεις τώρα είναι σαν το σταμάτημα στα διόδια της Αττικής Οδού ενός καινούργιου σπόρ κόκκινου αυτοκινήτου που τρέχει για το Βενιζέλος ..Η μηχανή είναι καινούργια .. τίποτα δεν την σταματά ...<br /><br /><br /><br /><br />Κοίτα ... δεν βλέπεις πιά ;<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113714674624020444?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1136806276691679652006-01-09T11:29:00.000Z2006-01-09T11:31:16.696Z<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/640/LittleBlueAngel.jpg"><img style="DISPLAY: block; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/320/LittleBlueAngel.jpg" border="0" /></a> Καλημέρα σε όλους...&nbsp;<a href='http://picasa.google.com/' target='ext'><img src='http://photos1.blogger.com/pbp.gif' alt='Posted by Picasa' style='border: 0px none ; padding: 0px; background: transparent none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: initial; -moz-background-origin: initial; -moz-background-inline-policy: initial;' align='middle' border='0' /></a> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113680627669167965?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1136468593839082242006-01-05T13:40:00.000Z2006-01-05T13:43:13.843Z<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/640/tota.jpg"><img style="DISPLAY: block; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/320/tota.jpg" border="0" /></a> <br /><br /><br /><br />Αυτό το image έχει για τίτλο το πραγματικό μου όνομα ...<br />Αλλά ..<br />Ούτε στα όνειρα μου τέτοια πλούσια μαλλιά !!!<br /><br /><br /><br />Καλό τριήμερο !!!&nbsp;<a href='http://picasa.google.com/' target='ext'><img src='http://photos1.blogger.com/pbp.gif' alt='Posted by Picasa' style='border: 0px none ; padding: 0px; background: transparent none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: initial; -moz-background-origin: initial; -moz-background-inline-policy: initial;' align='middle' border='0' /></a> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113646859383908224?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1136196410838755132006-01-02T09:48:00.000Z2006-01-02T10:06:50.853ZΚαλημέρα σας και εύχομαι σε όλους μια καλή και δημιουργική νέα χρονιά ...<br />Ο παλιός ο χρόνος πάει και ο νέος κρυφοκοιτάζει πίσω από τις ελπίδες μας για μια νέα αρχή , πολύ καλύτερη από ότι έχουμε ζήσει μέχρι σήμερα ..<br /><br />Κάπως έτσι με βρήκε και μένα η αλλαγή του χρόνου με φιλική παρέα και αγάπη .. Ευχές , δώρα , κρασί και χαμόγελα μπροστά στα πυροτεχνήματα που έσχιζαν τον ουρανό της Αθήνας ..<br />Ελπίζω ότι η λάμψη που έβλεπα στα μάτια σου εκείνο το βράδυ δεν θα σβύσει όπως τα πολύχρωμα φωτάκια που άναβαν και έσβηναν στον ουρανό ..Ελπίζω ο τρόπος που μου κρατούσες το χέρι σε κείνο το φωτεινό μπαλκόνι να είναι ο ίδιος για αρκετό καιρό ..<br />Θύμισες και κακές αναμνήσεις με εμποδίζουν πολλές φορές να λειτουργήσω όπως θα ' πρεπε μαζί σου αλλά το παλεύω .. Και με βοηθάς ...<br /><br /><br />Τελικά είμαι τυχερή που βρέθηκες στο δρόμο μου ..<br /><br /><br /><br />Καλή χρονιά σε όλους σας ....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113619641083875513?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1135326228474560792005-12-23T08:04:00.000Z2005-12-23T08:23:48.483ZΠαρακολουθώ αρκετές μέρες τα δρώμενα σε τούτο εδώ τον χώρο , χωρίς να αφήνω κάποιο σχόλιο και να εκφράζω την άποψή μου αλλά με τόσα που διαβάζω νιώθω πιεσμένη και θα ήθελα να σας το πω... Δεν ξέρω ποιός και γιατί έχει το δικαίωμα να κρίνει τον άλλο για τον τρόπο που γράφει , που σκέπτεται , που ζεί ..Η πανδαισία λογικών , σκέψεων και τρόπου ζωής είναι χαρακτηριστικό της πραγματικότητας και ο καθένας βλέπει, κρίνει και αποφασίζει..<br />Ολοι αυτοί που μπαίνουν σε ένα μπλόκ και σχολιάζουν άσχημα και ξανά και ξανά θα μπορούσαν πολύ απλά να μην μπούν καθόλου ...<br />Εμένα μου αρέσει να διάβαζω Lili και θα το κάνω χωρίς να δίνω σημασία στα τρελλά σχόλια ..<br />Ισως να είμαι ασήμαντη και ασήμαντα αυτά που γράφω σε τούτο εδώ το χώρο αλλά αυτός είαναι και ο λόγος ύπαρξής του .. Για τον καθένα και για όλους ...<br /><br />Χρόνια καλά ....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113532622847456079?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1134731232641312552005-12-16T10:51:00.000Z2005-12-16T13:14:48.806ZΤα Χριστούγεννα σίγουρα είναι γιορτή αγάπης και η αποθέωση για όλες τις παιδικές ψυχές ..<br />Προσωπικά ίσως αυτά τα Χριστούγεννα να μην είναι και ότι καλύτερο περίμενα, όμως θα ήθελα να χαίρομαι σαν παιδί , αγνά , αθώα , ελεύθερα ..<br />Οταν λοιπόν κανείς δεν με βλέπει μπαίνω στα παρακάτω links και παίζω ..<br /><br />Τα μοιράζομαι λοιπόν μαζί σας και εύχομαι οι γιορτές που έρχονται να δώσουν την ευκαιρία σε όλους να σκεφτούν σαν μικρά παιδιά ...<br /><br /><br /><a href="http://www.michaelwhaite.com/snowfun.html">http://www.michaelwhaite.com/snowfun.html</a><br /><a href="http://www.liquidlight.co.uk/our_work/rightmix/rightmix.php">http://www.liquidlight.co.uk/our_work/rightmix/rightmix.php</a><br /><br /><br />Ο, τι επιθυμείτε καλύτερο ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113473123264131255?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1133776741404910272005-12-05T09:38:00.000Z2005-12-05T10:13:34.086ZΘυμάμαι μια φωτογραφία σου παλιά ..Εγώ στα 2 και εσύ 4 ετών .. Χορεύουμε"ταγκό"..Εχουμε ζωγραφισμένη την παιδική αγάπη στα προσωπά μας ..Με κρατάς αγκαλιά και δείχνω να μην έχω καλύτερο..<br /><br />Που πήγες ;...<br />Γιατί..;<br /><br />Σε έχασα χθές το πρωί...άδικα .. απρόσμενα ...<br />Είσαι παιδί .. Μην φεύγεις , θα χαθείς ...<br /><br />Εζησες σαν να ήξερες ότι όλα είναι μάταια.. ότι ο χρόνος σου σε αυτή την ζωή είναι λίγος ..<br />Ποτέ δεν είπες όχι ,γινόσουν το χατήρι για όλους μας ..<br /><br />Παντελάκο μου ,<br /><br />Μόνο τα λαμπερά σπαθιά του τιμητικού τάγματος που θα σε χαιρετούν αύριο θα στέκουν όρθια..<br /><br />Κανένας άλλος εκεί δεν θα αντέξει ...<br /><br /><br />Καλό ταξίδι αγόρι ..<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:78%;">Στην μνήμη του Παντελή Σαρρηγεωργίου...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113377674140491027?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1133523551450323592005-12-02T11:08:00.000Z2005-12-02T12:34:12.193ZΠάντα ήθελα να κοιμηθω κάτω από το Χριστουγεννιάτικο δέντρο .. Δεν έτυχε όμως και πιο πολύ δεν πέτυχε ..<br />Φέτος θα είναι τα πρώτα Χριστούγεννα που θα τα περάσω μόνη με το παιδί μου ..<br />Να μπορούσε να μας χωρέσει και τις δύο το δέντρο κάτω από τα πλαστικά κλαδιά του .. Να κοιμηθούμε έναν ύπνο γλυκό , γεμάτο όνειρα , γλυκά και κουφέτα ..<br />Τέλεια αγάπη , νέος κόσμος ..<br /><br />Αλλά ....<br /><br /><br />"Μονο στα όνειρα μπορώ να σε αγκαλιάζω"....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113352355145032359?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1130933788328720822005-11-02T12:12:00.000Z2005-11-02T13:01:37.330ZΘα ήθελα να ζητήσω συγνώμη και από εδώ στο Nenyaki γιατί χρησιμοποίησα στοιχεία από το profile του χωρίς να το ξέρω ..<br /><br /><span style="font-size:130%;">Sorry Nenyaki!!!!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113093378832872082?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1130933475416860742005-11-02T11:57:00.000Z2005-11-02T12:11:15.426Z<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/1600/AUTUM2.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/320/AUTUM2.jpg" border="0" /></a><br /><br /><p>Το φθινόπωρο είναι η εποχή που γεννήθηκα και θα έλεγα ότι μου αρέσει πολύ ..</p><p>Δεν χρειάζεται πιά να ιδρώνω και να νιώθω την ζέστη να κολλάει στο κορμί μου ενώ δεν ξεπαγιάζω κιόλας όπως το χειμώνα . Γενικά προτιμώ να προσπαθώ να ζεσταθώ παρά να δροσιστώ !!</p><p> </p><p>Η μελαγχολία όμως του φθινοπώρου δεν γίνεται να μην με αγγίξει και μένα ..</p><p>Οταν βλέπω τα πεσμένα φύλλα συχνά σκέπτομαι πως η ζωή μου κάπως έτσι έπεσε στο χώμα .Ξεκίνησε σαν ένα δέντρο γεμάτο καρπούς και λουλούδια αλλά κάποιος δεν το φρόντισε αρκετά και τώρα τα γυμνά κλαδιά του χάσκουν στον βοριά ..</p><p>Σαν ένα τραγούδι που θυμάμαι από τα παιδικά μου χρόνια .. Ηταν σε δισκάκι 45 στροφών και το άκουγα σε κάποιο παλιό πικ απ..</p><p>"Η Μαριλού μας η τρελλή , ήταν λυγαριά και δεν ήταν κυπαρίσσι , και ήταν η ρίζα της ρηχή και πολλά κλαδιά δεν μπορούσε να κρατήσει"..</p><p>Ονειρα , αγάπες , λάθη σωρός τα φύλλα του φθινοπώρου που πέφτουν και ο αέρας τα πέρνει μακριά ..Καθαρίζει όμως έτσι και ο δρόμος που ανοίγεται μπροστά.. Τα νέα όνειρα , οι νέες αγάπες , τα καινούργια λάθη..</p><p>Την ζωή πρέπει να την ζήσεις , καθαρίζοντας τα μονοπάτια της από τα χιλιάδες φύλλα που κλείνουν κάθε φθινόπωρο το πέρασμά τους ..</p><p> </p><p>Ονειρα γλυκά .. </p><p> </p><p> </p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113093347541686074?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1130333258749444142005-10-26T14:19:00.000+01:002005-10-26T14:37:41.093+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/1600/untitled.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/320/untitled.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/1600/untitled.jpg"></a><br /><br /><br />Αυτό που μου συμβαίνει , θα ευχόμουν σίγουρα να ήταν κακό όνειρο..<br /><br />Πριν από ενάμιση χρόνο χώρισα με τον από 10ετίας συζυγό μου. Αφορμή ήταν μια κυρία , του φιλικού μας περιβάλοντος με την οποία διατηρούσε δεσμό τα τελευταία δύο χρόνια πριν το χωρισμό μας ... Οι αιτίες του χωρισμού ήταν πολύ πιο σοβαρές αλλά αστο...<br />Τα μάζεψα σαν κυρία και έφυγα...<br />Μέχρι πριν μια βδομάδα όλα ήταν καλά .. Οσπου εμφανίστηκε στο σχολείο της κόρης μου η εν λόγω κυρία σαν γυμνάστρια ...<br />Το παιδί έπαθε σοκ γιατί ήταν αρκετά μεγάλο και ήξερε τα πάντα ..<br />Θα ήθελα να ζούσα σε όνειρο για να γιατρέψω το παιδί μου από τα τραύματα αυτού του χωρισμού.. Αλλά μόνο στα όνειρα και στα θαύματα ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113033325874944414?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1130327160195018862005-10-26T12:38:00.000+01:002005-10-27T13:03:49.096+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/1600/FACE.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/320/FACE.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/6048/1719/1600/boo.gif"></a><br /><br /><br />Θα ήθελα να μπορούσα να ονειρευόμουν συχνότερα ... Τελευταία όμως δεν βλέπω συχνά όνειρα .. Ισως γιατί το μυαλό μου είναι θολωμένο από νερά τρικυμίας και βροχής .. Από την κόρη μου που την βλέπω να μεγαλώνει χωρίς ο πατέρας να μπορεί να την βοηθήσει ουσιαστικά στην ενηλικίωση της ψυχή της , από την καθημερινότητα που δεν αφήνει περιθώρια ουτοπίας κ.τ.λ...<br /><br />Θα ήθελα όμως να δώ κανένα έγχρωμο όνειρο, να νιώσω καλύτερα έστω και κοιμισμένη..<br /><br />Αλλά τώρα .. Ξύπνα !!! Είναι ώρα για δουλειά .. ( στις 5 σχολάω).<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-113032716019501886?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1129275981907835562005-10-14T08:45:00.000+01:002005-10-14T08:46:21.913+01:00Εσείς πιστεύετε στα όνειρα ή είστε από κείνους που ισχυρίζονται ότι σπανίως ονειρεύονται; Νέα έρευνα έρχεται να ανατρέψει τα δεδομένα μας.<br />Μάθετε λοιπόν ότι όλοι ανεξαιρέτως ονειρευόμαστε και μάλιστα ένα σημαντικό ποσοστό της ζωής μας, γύρω στο 5 με 15%, το περνάμε αποκλειστικά και μόνο ονειρευόμενοι. Ένα τέτοιο ποσοστό δεν είναι και λίγο αν σκεφτεί κανείς ότι αντιστοιχεί σε 10 ολόκληρα χρόνια από τη ζωή μας.<br />Και δε φτάνει αυτό αλλά τα όνειρα εκτός από χαλάρωση και ευφορία μας προσφέρουν και άλλα προνόμια. Όταν ονειρευόμαστε μπορούμε να κάνουμε ιδιοφυείς ανακαλύψεις!<br />Για παράδειγμα ο χημικός Κekuli ανακάλυψε τη δομή του δακτυλίου του βενζολίου μέσα από ένα όνειρο, ο συγγραφέας Robert Louis Stevenson εμπνεύστηκε στον ύπνο του το μυθιστόρημα Dr Τζέκυλ και Μister Χάιντ, ενώ ο Mότσαρτ έλεγε ότι πολλά μουσικά θέματά του προέρχονταν απ ευθείας από τα όνειρά του.<br />Εμπρός λοιπόν τι κάθεστε! Κοιμηθείτε, ονειρευτείτε ελεύθερα και απαντήστε κατάλληλα σε όποιον τολμήσει να σας αποκαλέσει τεμπέληδες!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-112927598190783556?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1129269205472453752005-10-14T06:53:00.000+01:002005-10-14T06:53:25.476+01:00http://www.blogger.com/posts.g?blogID=17763392&nbsp;<a href='http://picasa.google.com/blogger/' target='ext'><img src='http://photos1.blogger.com/pbp.gif' alt='Posted by Picasa' border='0' style='border:0px;padding:0px;background:transparent;' align='absmiddle'></a><br /><a href='http://photos1.blogger.com/img/112/8290/50/tulip041.jpg'><img border='0' class='phostImg' src='http://photos1.blogger.com/img/112/8290/200/tulip041.jpg'></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-112926920547245375?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17763392.post-1129203332868209052005-10-13T12:28:00.000+01:002005-10-13T12:40:00.126+01:00Δεν ξέρω αν είναι ουτοπία .. πάντως πολύ θα ήθελα να είμαι σε ένα λιβάδι , καταπράσινο με τον ήλιο δυνατό να με καίει και γώ να κυλάω μέσα στο χόρτα σαν αγελάδα.. Δεν με νοιάζει που κοροδεύετε.. εγώ θα το φχαριστιόμουν ....<br /><br /><br />Προσπαθώ να φτιάξω αυτή την σελίδα .. Δεν τα πολυκαταφέρνω αλλά το παλεύω ..<br />Ελπίζω να γίνει ο τόπος των αδιεξόδων μου ....<br /><br />Μέσα από τα όνειρα , ζωής ή θανάτου , εξαρτάται , θα προσπαθήσω να δώ όλα αυτά που αρνούμε να καταλάβω .<br />Τα όνειρα πάντα βοηθούν είτε είναι έγχρωμα είτε είναι ασπρόμαυρα ..<br /><br /><br />Τα λέμε ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17763392-112920333286820905?l=oneiraglika.blogspot.com' alt='' /></div>Όνειρα γλυκά..http://www.blogger.com/profile/10380493846008944020noreply@blogger.com0